7张图告诉你,什么才是孩子眼中的幸福

时事新闻2023-11-14 12:30:42无忧百科

7张图告诉你,什么才是孩子眼中的幸福



真正幸福的孩子,他们的需求被全然看到、心愿被尽力满足、自尊被用心呵护……这份爱,守护着孩子无畏而从容地长大。

作者 | 夏天

微博上有一个热门话题:

和幸福孩子无法共情的瞬间。

网友们的回答,让人心疼不已。

“舍友因为想家在宿舍哭,原生家庭不幸福,从小缺爱的我无法共情,因为:
我努力考上大学,就是为了逃出来。
她们眼中框住自己的四方地,却是我求之不得的暂时栖息地。”
“舍友跟妈妈视频,嬉皮笑脸地叫妈妈‘美女’,问妈妈去哪了,刚才为什么不接电话?
妈妈说,跟爸爸一起去看电影了。
舍友立刻撒娇道:
‘啊,你们怎么不等我?我也想看。’
妈妈开玩笑地回复他:
‘等你干嘛,来当电灯泡呀。’
我坐在旁边诧异地看着他和父母的甜蜜暴击,想不明白为什么他和父母能够像朋友一样相处。”
“上大学那一年,我因为兼职被别人骗了1000块钱,不敢告诉父母,难过地在宿舍痛哭。
舍友替我着急,假装是自己被骗向父母求助:
‘爸,我兼职被别人骗了1000块钱,怎么办呀?’
只听见他爸爸很轻松地问他:
‘你是不是缺钱了?’
我不可置信地看向他:
这种事告诉父母,竟然不会被骂?”

正如鲁迅所说:“人类的悲欢并不相通。”

有些孩子把家当港湾,有些孩子把家当牢笼。

有些孩子跟父母亲密无间,有些孩子跟父母疏远淡漠。

有些孩子可以在爱中放肆,有些孩子却只能在渴求爱的过程中委屈自己。

都说天下无不爱孩子的父母,可到底是什么让孩子对爱的感受千差万别。

又是什么样的爱,才是孩子最渴望拥有的幸福?



3-6岁

幸福就是我的小情绪能被父母接纳



一位患焦虑症的朋友曾对我说过一段特别伤感的话:

“不是我的焦虑难以安抚,而是我从来没有被好好安抚过。”

小时候不小心摔倒,磕伤了腿,爸爸不是问我有没有摔疼,而是责骂我为什么走路不看路?

心爱的玩具被别的小朋友玩坏了,我难过地找爸爸诉说,爸爸反怪我说:“谁让你不看好自己的玩具。”

第一次一个人睡觉,我害怕极了,爸爸不耐烦地说:“长大了就要一个人睡觉,有什么可怕的。”

心理学家弗洛伊德曾说过:

“未被表达的情绪永远都不会消失。

它们只是被活埋了,有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”

确实,孩子的每一个小情绪背后,都有一个需要被看见和重视的原因,或是呼唤爱、或是寻求关注、或是向父母求助……

那些不被父母接纳和妥善安置的小情绪,不会自己消失,只会在孩子的心中郁结成伤。

消解孩子情绪的良药,是接纳和理解。

孩子需要父母有温度地回应,让自己的内心生出积极和勇敢的能量。

正如有句话所说得那样:

“一个拥抱可以治愈99%的悲伤,缓解120%的压力。”

一个情绪被允许,被接纳的孩子,心里才能长存安宁和温暖。



7-11岁

幸福就是爸妈相爱

家庭氛围松弛和睦



《奇葩大会》里有个很可爱的姑娘叫刘可乐。

但她说起自己的父母时,却满面忧伤。

她的妈妈是一个很严格,很强势的人,爸爸是一个自由洒脱的人。

两个完全不同性格的人凑在一起,就像是一对无法共存的矛盾体,总是争吵不断。

她在父母的争吵声中长大,也在父母的争吵声中抑郁成疾。

她患上了严重的“双向情感障碍”。

抑郁的时候,她每天都想自杀,狂躁的时候,她可以几天几夜不睡觉。

充满火药味的家庭氛围,让她活得像一只“惊弓之鸟”,让她的内心饱受折磨。

父母不和,成了她人生中最大的噩梦。

其实,早有调查研究显示:

“夫妻经常吵架的家庭中,孩子的心理问题检出率为32%;
相比较来说,离婚家庭的为30%,和睦家庭的为19%。”

也就是说:

父母的关系好不好,决定了孩子好不好。

在父母战争中长大的孩子,很难长出结实的安全感和幸福感。

记得综艺节目《小不点嘚不嘚》中,记者曾问孩子们:

“看到父母恩爱,你想说什么?”

一个小女孩满脸幸福地说道:

“继续秀吧,爸爸妈妈幸福,我也觉得很幸福。”



正如周国平所说得那样:

“家庭和睦,父母相爱,孩子能在有爱和快乐的氛围中度过童年,她的人生就会有温暖明亮的底色。”

父母恩爱,是对孩子成长最好的滋养,也是一个孩子人生最大的幸运。



11-12岁

幸福就是我开始叛逆

父母仍然耐心陪伴



很多父母都以为:

孩子到了青春期,什么都要自己做主,就不再需要父母了。

可事实却恰恰相反,越来越多的研究发现:

青春期不是父母退场的时候,而是孩子最需要父母持续关注和陪伴的时刻。

著名作家麦家也曾为儿子的青春期头疼不已。

初二那年,儿子突然有一天关上了房门,除了吃饭和上厕所外,再也没有打开过。

儿子不愿意跟父母沟通,也不允许任何人进入他的房间,否则就大发脾气,用离家出走来威胁。

麦家很着急也很苦恼,但他没有放弃尝试走进儿子的内心。



做饭的时候,他刻意叫儿子来帮忙,一起完成一桌佳肴;

吃饭的时候,他主动给儿子夹菜,找话题跟儿子聊天。

他邀请儿子陪他一起散步,和他一起爬山。

他会提前帮儿子准备好登山鞋,也会在儿子爬不动的时候,伸手拉儿子一把。

虽然他跟儿子之间的交流依然寥寥无几,但他明显地感觉到儿子紧闭的内心有所松动,叛逆的情绪也在慢慢消解,一切都在向好的方向发展。

雨果曾经说过:

“只有父母的陪伴与爱,才能让青春期孩子感受到生命中最真挚的温暖和关怀。”

青春期的孩子,敏感、迷茫又矛盾。

他们一边渴望独立,一边寻找关注,一边推开父母,一边需要父母,他们所有的挑衅、叛逆其实都是在试探父母的爱。

所以,家有青春期孩子,一定要多给他们一些耐心和陪伴,多陪他们聊聊天,多给他们一些时间去确定爱,确定自己。

不管他们表面上如何高冷,如何反叛,如何不需要我们,我们都要知道:

孩子内心最渴望的温暖和栖息地,仍然是父母。

只有我们的爱与陪伴,才能帮孩子跨越青春期。



12-14岁

幸福就是我闯了祸

但父母选择包容



因制作纪录片《青少年问题》而闻名的作家乔希·西普曾讲过一个自己的故事:

他在被养父罗德尼收养之前,一直是个不受待见,经常惹是生非的小混混。

有一次,他偷开养父罗德尼的车超速行驶被警察抓个正着,并被带进了监狱里。

他忐忑不安地给养父打电话,请养父罗德尼保释他出去。

养父回复他说,让他先在监狱里待一晚。

他本以为养父是在惩罚他,不料第二天一早,养父把他接回家后对他说:

“乔希,你可以接着惹事、接着与我们作对、接着演……你那笨脑袋难道想不明白吗?孩子,我们不把你看成一个难题,我们把你看作一个机会”

养父的话让乔希·西普内心深受震撼,也彻底改变了他。

记得刘少奇曾在《人为什么犯错误》中说到:

“任何人都要犯错误,人从降生的那一天起,便不断的犯错误,只有在不断的错误,不断的碰钉子的过程中,才能逐渐懂得事情。”

每一个孩子都是在不断地试错中成长起来的。

我们对待孩子犯错的态度,决定了孩子对待世界的态度。

当我们让孩子体验到被接纳的幸福,孩子就能还给我们一个不断自趋完善的他。



14-15岁

幸福就是我开始跟父母划清界限

而父母选择尊重



曾看过这么一个故事:

一个高中女孩有一个特别宠溺她的爸爸。

小的时候,不管她要做什么,爸爸都会陪着她。

直到有一天,她开始跟爸爸“划清界限”,她想要有自己的空间,想要独自跟朋友去玩,不想要爸爸在后面跟着,她开始有了自己的小秘密,开始关起房门……

爸爸接受不了女儿已经长大的事实,不断地越界。

爸爸偷看女儿的日记,拆了女儿房门的锁,不准女儿交朋友,更不准女儿独自和朋友出去玩。

结果,父女二人都深陷痛苦之中,亲子关系岌岌可危。

北大才女赵捷有段话写得特别好:

“我钦佩一种父母,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出。
照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。”

父母和孩子注定是一场渐行渐远的别离。

父母能做的从来不是占有和控制,而是站在孩子的身后,送上我们的尊重和祝福。

我们越懂得分离,孩子的成长越顺遂。



15-18岁

幸福就是我不完美

父母仍然鼓励我肯定我



曾看过一个数据统计:

90%的妈妈都认为自己的孩子不够优秀!

《少年说》中,女孩吴笛一直都是班里的第一名。

可她的妈妈却总是嫌弃她体育不及格,性格也不够开朗大方。

为此,吴笛很是苦恼。

她想不明白为什么妈妈看不到她好的一面呢?



其实,《人性的弱点》里有段话,值得所有父母深思:

“父母的关注与认可是孩子最渴望的,却总是被我们忽视。
他们努力的样子,希望被我们看到。”

心理学上的“煤气灯效应”也告诉我们:

越亲密的人,对对方的控制越深,影响越大。

父母,是孩子在这个世界上最亲密的人,最在乎的人。

父母越是否定孩子,打击孩子,孩子越是相信自己不行。

相反,父母越是鼓励孩子,肯定孩子,孩子就会拥有挑战自己的勇气和力量。

我们只有学会用完美的眼光欣赏那个不完美的孩子,孩子才能拥有砥砺前行的力量,变得越来越好。



18岁以后

父母选择放手

只做我坚强的后盾



俄罗斯讽刺动画《脐带》里,有一个被母亲用脐带拴住一生的男孩。

小的时候,母亲为了保护他,用脐带拴住他,把他放在自己认为的安全范围内。



长大了,他有了自己喜欢的女孩,想要开启新的人生体验,母亲用脐带强势将他拽了回来。

他愤怒抗争过,但又不得不在母亲的亲情绑架下一次次妥协。

就这样,他的自我成长之路,一次次被母亲阻挠,直到最后平庸又无能地跟着母亲贫苦一生。



主持人杨澜曾经说过:

“一位母亲最大的成功,就是让孩子成功地离开你。”

一只雏鸟想要成为雄鹰,必须要离开母亲的羽翼,不断地经历摔打、受伤和失败,才能成为天空的王者。

同样的,一个孩子想要成为强大的自己,活出自己的精彩,离不开父母的放手、尊重和支持。

真正的爱孩子就是给孩子自由,对孩子要尊重,而不是捆绑;

要支持,而不是束缚;

要爱,而不是占有;

要行使身为父母的职责,而不能把孩子视为我们的附属品。



李雪老师有句话说得特别好:

“爱,是如他所是,而非如我所愿。”

成就一个孩子最好的方式是想方设法地看见孩子的内心,设身处地地理解孩子的行为,有的放矢地给予孩子正确的引导,适时地隐身和放手,继而托举孩子成为最想成为的自己。

让孩子在接纳、尊重、理解和赏识中长大,孩子才能活出生命的精彩。

本文标签: 童年  相爱  快乐  幸福  父母  孩子成长过程  

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