台剧《不够善良的我们》，上映几天评分冲破9.1，终于在刚过去的周末迎来大结局。

这是一部女导演拍女性困境的女性视角电视剧，故事围绕两个大龄女性：41岁已婚已育的简庆芬，39未婚未育的Rebecca，两人同月同日生。

10年前，Rebecca和男友何瑞之分手，暗恋何瑞之的简庆芬成为了何太太，重回单身的Rebecca成为已婚男的情人。

这两名第一次见面时撞衫的女性，10年后过着截然不同的人生。

简庆芬生活稳定、儿子乖巧、丈夫顾家，但活得毫无自由，没人关心她的想法，切个菜都要被婆婆骂；

Rebecca生活自由、无拘无束、朋友众多，但活得毫无安全感，疲惫时没有依靠，修衣柜都会划伤手。

她们在自己的生活轨道里，各有各的痛苦，羡慕着对方的生活轨道，幻想对方是“平行世界”的自己，拥有着自己没有的全部幸福。

就像电视剧最开始的旁白：

“你的下一个目标是什么？为了抵达那个目标需要付出多少痛苦？然后又计划下一个目标，又经历好多痛苦。

终于目标达成了，但快乐只是一刹那。

所以你发现了吗？快乐其实是用痛苦累积来的。那么有没有可能是我们误会了自己啊？

我们以为我们正在追求快乐，但其实，我们真正热爱的可能是痛苦。”

这段话叩响了很多人的灵魂：

如果追求幸福的过程中99％都是痛苦，你还会追求吗？

如果人生就是一程又一程的痛苦，你会不会改变选择？

如果你提前看到了结局，会选择成为简庆芬，成为Rebecca，还是另一个其他什么人？

不知你发现没有：

普通人的日常生活中，听不到谁说“我的生活很幸福，没有遗憾”。

但随时都有人吐槽不幸福：

已婚已育、生活安稳的人，吐槽当初认定要嫁的男人，这些年让自己受够了委屈；

未婚未育、说走就走的人，吐槽日子没安全感，却不知道该跟谁诉说这份孤单寂寞。

两者碰到一起，一定会有一方感叹：“我真羡慕你啊，我就想过你这样的生活。”

我们从对方的只言片语里窥见一种生活剖面，想当然的认为那剖面就是自己心里缺失的部分。

就好像骑自行车艰难上坡的人，幻想自己拥有了某个部件，就能更快结束痛苦，省去奋斗过程直接抵达幸福的终点。

Rebecca因为单身一个人，去餐厅不允许坐圆桌，只能坐吧台，她在脑海中向服务员发怒：

“我这么努力耶，单枪匹马的，连一个问我今天好不好的人都没有。我又不投机不取巧，靠自己的实力忙到没朋友，刚刚才知道我的人生竟然是负面教材。”

她发现简庆芬给自己的社交动态点赞，幻想如果跟何瑞之结婚的人是她，就不会这么倒霉狼狈，一回到家就有儿子和老公的关心。

可实际上呢？简庆芬在家也一样发怒：

“我每天要做别人的老婆、妈妈、女儿、媳妇、员工、一个爱地球的好人，我真的已经累到没有时间和空间去做自己！”

站在自己的轨道里遥望对方的星球，只看得见向阳的一面，一旦真的踏足背光面，那一地狼藉沟壑也不见得比自己好看。

痛苦让我们怀疑自己做错了选择，但选另一个选项的人也在痛苦；遥望彼此的人生剖面可以带来慰藉，但这慰藉其实只是虚无的幻梦。

我们并不热爱痛苦，可热衷于在穿越痛苦的过程中找一个东西承载寄托。

从这一点来说，这寄托其实是穿越痛苦的产物。骑行上坡太累了，我们太想畅快淋漓地下坡了，可下坡在哪里呢？

渴望结束痛苦的动力造就了一个个寄托，好让我们看到终点就在眼前，即使是幻想出来的终点，也足以让人感到慰藉。

人在穿越痛苦的过程中，一定会做一件事：叩问。

叩响内心每一扇藏有不幸答案的大门，问问到底是什么造成了痛苦，要怎么做才能结束？

叩问有多深入，取决于痛苦有多强烈。因为痛苦就像传染源，必然会激活早已潜伏在我们体内的细菌，这些细菌就是我们从小到大经历过的各种痛苦。

眼前的痛苦要和过往的痛苦齐平，我们才敢深入挖掘答案。

这是什么原理呢？

这是一种唤醒。

从自体心理学的维度剖析，最先醒来的会是自恋：我们搞砸了一件事或一段关系，才发现自己原来不是想有什么就有什么，最初那些胜券在握的设想，只是一厢情愿的自以为是而已。

痛苦的叩问，唤醒了自恋，让我们看到自己原来这么幼稚可笑，长这么大原来还是像小时候一样孱弱无力。

面对已经醒来的自恋，人有两种选择，一种是继续装睡，拒绝接受现实。

装睡的方法很多，甩锅是很典型的一种。

比如，甩锅给外界，认为自己生错了时代；甩锅给父母，认为自己生错了家庭；甩锅给伴侣，认为自己不该跟TA结婚……

甩锅的后果，罗曼.罗兰在《约翰.克里斯朵夫》里描述得很生动：

“大部分人在二三十岁上就死去了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过，日复一日，更机械，更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。”

另一种选择是面对现实，走向充满不确定的未来。

《黑客帝国》里的主人公，面对两个选项：吞下蓝色药丸，舒舒服服地活在幻梦里，不用面对现实；吞下红色药丸，结束舒适幻梦，开始自我觉醒之旅。

这个选择非常难做，选择后者，不但要足够勇敢，还要有足够的智力和能力，能理解和适应现实中的种种挑战。

但主人公还是选了后者，或者说，电影编剧让他选了后者，以便观众能完整看到一个人自我觉醒的起步阶段：

叩问自我→唤醒自恋→面对现实→适应现实。

这些步骤看起来简单，过程却随时可能让人因为太痛苦而放弃，退回去选择蓝色药丸。

一个人能坚持到什么程度，完全取决于热爱有多强烈：为了那份“只要实现这个目标我就会幸福”的目标，能忍受多久无止境的上坡？

这就是痛苦带来的助力：它逼着我们叩问灵魂，看到自己的浅薄，理解痛苦的根源，并努力拼出一条自认为不再痛苦的人生道路。

拼搏的过程会让一个人脱胎换骨，从里到外更新换代，且越是深挖痛苦、看到痛苦根源，越能挖掘出一个人最深处的潜能。

因此，人穿越痛苦的过程，也是唤醒一个又一个沉睡的自我的过程。

自我觉醒的道路是无止境的。

只要我们感到足够强烈的痛苦，就会向内叩问，唤醒并认清某个自我，然后重新选择生活。

所以，生活99％都是痛苦，只有得偿所愿那一刻会感到全然的快乐幸福，紧随其后的又是新的痛苦、新的叩问、新的唤醒。

既然过程这么漫长，开开小差也是可以的。

回到剧里，简庆芬结婚10年后，因为生活不快乐，想起了Rebecca这个和她做出不同选择的女人，时不时观察Rebecca的社交主页；

而Rebecca也透过简庆芬现在的生活，看到了自己没有活成的那个自己，想象如果自己是简庆芬会怎样？

她们选择了不同的生活，却走在同一条自我觉醒之路上，面对着同样强烈的痛苦，和同样棘手的叩问与唤醒。

但出于对幸福的追求，她们站在了如今这个高度。

她们如今的痛苦，和10年前的痛苦不是同一个层次；她们如今的自我，也和10年前的自我不是同一个水平。

10年前的简庆芬，痛苦于没法和喜欢的人在一起，何瑞之稍微冷落她，都会让她觉得自己很没价值，不被肯定，崩溃痛哭；

如今的简庆芬早已对此释怀：哪怕何瑞之对自己没有爱情，她也甘愿辞职照顾瘫痪的婆婆，不会因为牺牲个人自由感到没价值感，反而能从中收获很多快乐与认可。

10年前的Rebecca，痛苦于总是被人讨厌，觉得不够圆滑开朗的自己“蠢透了”；

如今的Rebecca也对此释怀了：正因为以前的自己对人十分真诚，才能收获不离不弃的朋友，她不再厌恶以前那个自己，反而欣赏自己当年的勇敢与魄力。

她们都有了让对方向往自己的底气。

自我觉醒之旅是痛苦的，但10年后的痛苦不再是以前那份痛苦。就像骑车穿越一程又一程的上坡是辛苦的，但我们总能看到一幕又一幕的好风景。

并且，坡度越高，风景越美，因为越高的上坡离光越近。

穿越痛苦的过程中，我们会越来越清晰地看到打在自己身上的光，并在这个过程中一点一点看到完整的自己，顺着这道光滋养、重塑全新的自己。

允许自己羡慕别人的生活，也允许那种生活存在不幸；

接受自己叩问不够好的自我，也接受自己为此深感痛苦。

直面当下不够幸福的生活，也直面每一瞬幸福都标志着一个更好的自己。

自我觉醒之路上，这只是第一步，但已经走完了一个人活出自己的全过程。

经历了这个过程，我们会成为“认清生活的真相后，依然热爱生活”的勇士。

能挖掘痛苦的价值，把握好“唤醒自己”这个轴心，好好叩问，好好自转；

能认清自己在这世上的位置，勇敢面对各种挑战，好好适应，好好公转。

哪怕生活还有很多痛苦，跟自我觉醒的巨大喜悦相比，跟活出自己的畅快体验相比，慢慢会变得微不足道。

每个人都是一粒碎片，从痛苦中收获大大小小的经验、觉悟、沉淀，学会自转和公转，慢慢就会变成一颗足够耀眼的星球。

栖身广阔宇宙，为更广阔的未来游刃有余地痛苦，持续不断地幸福。

-李小龙精神分析高级班-

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作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，中国心理学会会员，国际精神分析自体心理学协会（IAPSP）会员。

编辑 | 大虾 插图 | 《不够善良的我们》

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