1.李成功与3个下属在饭店 李成功：认识你们，使我相信一切都是命运的安排，也许上天早就注定，冥冥之中牵引着我们一起走过，现在我想说的是，我上辈子到底造了什么孽呀。
全国动漫市场这么火爆，你们居然拿出这样的销售业绩给我看。你的智商真的很提神。
而小张，你今年还是有进步的，去年你是弱智，今年晋级为愚蠢了。而关于你，我一直觉得世界上有两种人最吸引人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你，让我体会到头发长见识短是一个真理，春节以后你不用来上班了。
3号下属：老板，这是我的辞职信。 李成功：这是你本年度做得最正确的一个决定。
2.牛耿买完飞机票。 牛耿：我这个是站票还是坐票？ 地勤：飞机都是坐票。
谢谢，您慢走。 牛耿：月台在哪儿呢？ 李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这是飞机场，没有月台的。
拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2b座位号13c，去吧。再见。
牛耿：哥，这2b咋走呢？ 李成功：先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。 牛耿：谢谢啊。
3.飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。 （牛耿左手拿着锅，右手拿着菜刀） 牛耿：你这个也不让带， 你这个不让带，你这些行李还让我去托运。
行，我答应你我一会儿就去托运去。可是我这瓶牛奶，为什么就不让带？ 安检：不好意思，先生，根据民航局的规定，液体一律不准带上飞机 牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机为…… 安检：不好意思，这真的不能带上飞机。
如果您坚持要带上飞机的话，那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？ （牛耿把牛奶全部一口喝掉。）
李成功：人才啊！ 4.飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。 牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？ 5.飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。
牛耿：服务员，服务员，服务员。
李成功：别乱叫。 牛耿：快过来。
空姐：先生，请问有什么需要吗？ 牛耿：你把窗户打开透透气呗。 空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的，不能打开窗户。
牛耿：你这儿不通气我憋得难受。 空姐：请您再忍耐一会儿，飞机很快就会到的。
要不我给您倒杯水。 牛耿：快，我要憋死了。
空姐：好的，请稍等。 牛耿：服务员，服务员。
李成功：哎，你有什么事跟我说，好吧。 牛耿：我让飞机停一下，我不想坐了 李成功：飞机飞在天上能停吗？ 牛耿：那怎么才能停？ 李成功：取消航班就不飞了。
牛耿：那你让它取消呗。 李成功：飞机已经飞在天上了，怎么取消航班呢？ 牛耿：那别人说飞机怎么就起飞不了？ 李成功：那是碰上大雾天气、大雪天气啦。
牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。 李成功：碰到大雾天飞机就不飞啦！ 广播：各位乘客，刚刚得到消息，由于长沙机场大雪，所以机场封闭，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。
牛耿：这样咱是不是就能回去了？ 李成功：乌鸦嘴！ 6.李成功给下属打电话 （电话1）李成功：那你听好，你现在去弄张火车票，直达长沙的软卧，聪明点儿，机灵点儿，靠点儿谱，走点儿心，行不行？ （电话2）李成功：我说我快气疯了，我说我快。我说我快。
我快气疯啦！他给我买的居然是硬座。什么？这儿太吵我听不见，什么？哎。
人多不多，天哪！你知道什么叫春运吗？我给你听听。简直到了动物园啦。
7.火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。 李成功：我已经买了两张票，现在你闭嘴。
我坐你站着！ 牛耿：行行行，我坐着你站着。不是，你站着我坐着。
你坐你坐。 李成功：平底锅。
李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！行了，过完春节以后不用来上班了，再见！ 8.遇到几个美女 李成功：都是美女啊！ 美女：谢谢叔叔。 李成功：叔叔，太夸张了吧。
我90后的。 牛耿：啊？老板，90后的，你看着不像啊。
李成功：我90后上大学的。 牛耿：哦，那也不小了。
9.又来一帅哥 美女1：帅哥，我这儿有一可好玩的短信了，要不要我转发给你呀？ 帅哥：哦，不用了，谢谢 美女2：帅哥，我请你吃饼干。 帅哥：我不饿，谢谢。
美女2:90后吃不吃？ 李成功：谢谢，不用了。 牛耿：我吃一个。
李成功：啊！你踩我脚你。 10.火车停车了。
李成功：这车怎么不动啊！ 牛耿：来，我看看，前面不会塌了吧？ 广播：各位旅客请注意，铁路前方一公里处有塌方，车辆暂时无法前行，请各位旅客做好下车的准备。 牛耿：嘿，真塌啦！ 李成功：闭上你的乌鸦嘴。
11.所有人都下车了。（李成功正在打电话） 牛耿：嘿，老板，你上哪里去打车？咱一块儿吧。
李成功：你别跟着我你。 牛耿：一路顺风。
李成功：碰上个乌鸦嘴，一路跟我。 12.汽车走在途中 李成功：怎么了，怎么不走了？ 牛耿：师傅，你这车是不是死火了？ 李成功：你闭嘴。
牛耿：嘿，老板，你啥时候坐这车了？ 司机：这个车啊，倒是没死火，前面的路走不成了，堵了。 13.牛耿替李成功摆平了麻烦，回到车上。
李成功：怎么了，能走吗？ 司机：。
2. 人在囧途的经典台词1.，你的智商真的很提神
2，小张，今年你还是很进步的，去年你是弱智，而今年已经晋级为愚蠢了
3，至于你，我一直认为这世界上有两种人 ，一种是那种长的很漂亮的人， 还有一种就是你，谢谢你让我知道头发长见识短真的是一个真理
4，----这是到长沙的么
-----是，这就是到长沙的
-----那这是站票还是坐票
----飞机上都是坐票
------那月台在哪？
5，人可以不自量力…………得厚道！
6，过了安检，你就找到2b了
7，你也是老板？那你是哪个农场的？
8，飞机上
----服务员！服务员！把窗户打开透透气呗
-----你让飞机停下来，我不想坐了
9，聪明点，机灵点，靠点谱，走点心，行不行
10，----我买了两张票，我坐着你站着
-----行行行，我坐着，你站着
-----……
----哦，不是，你站着我坐着
----……
11，坐绿皮车我就忍了，硬座票你还买山寨版的
12，-----叔叔？太夸张了吧，我90后的！
-----你90后的？看着不像啊
-----我90后上大学的
-----哦，那也不小了
13，我长的像范冰冰又不是我的错，他为啥子天天说我像狐狸精啊
14，-----你是干嘛的
-----我没干嘛
-----你到底是干嘛的
------哦 我挤牛奶的
------你是老天派下来惩罚我的吧，你让飞机下来飞机就下来，你让火车停火车就停，我好不容易坐上大巴把你给甩了居然还能开回来，我发现你是妖精啊
15，------我昨晚上敲了40分钟的门，你听不见啊
------我听见啦
------你听见了你不给我开
------我以为做梦呢，做梦正吃火锅呢，隔壁来了个装修队，咣咣咣，吵死了，原来是你啊
16，------老板你看，这黄河水多黄
------大哥， 这是长江！
17，我帮你拿行李， 你背我会儿吧
3. 《人在囧途》中最经典的台词徐峥饰演李成功 绰号：灰太狼 职业：联合公仔文化集团CEO 王宝强饰演牛耿 绰号：牛蛋 职业：幸福牛奶厂资深挤奶工 前奏 李成功训斥部下 徐峥：“你的智商真的很提神！而小张，你今年还是有进步的，去年你是弱智，今年晋级为愚蠢了！而关于你，我一直觉得世界上有两种很吸引人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种人就是你，谢谢你让我体会到头发长见识短是一个真理！” ------囧囧囧囧囧，经典！太经典。
牛蛋：“我跟你说，人可以不自量力，（但是）得厚道！” ------囧囧囧囧囧，记住了，做人要厚道！ 石家庄机场，牛蛋与机场工作人员对话 工作人员：“这是您的飞机票。” 牛蛋：“这是到长沙的么？” 工作人员：“这个就是到长沙的。”
牛蛋：“那我这个是站票还是坐票？” 工作人员：“飞机都是坐票。” 牛蛋：“哈。”
------ 牛蛋又折返回来：“月台在哪呢？” ------囧囧囧囧囧，令人无语！ 李成功：“登机口2B，座位号13C，去吧，再见！” 牛蛋：“唉，哥，这2B咋走呢？” 李成功：“先过安检，过了安检你就找到2B了，去吧。” ------囧囧囧囧囧！原来过了安检就会找到2B！ 牛蛋带了一桶牛奶，民航局规定液体不能上飞机，牛蛋质问火车都让带，为什么飞机不让？ 工作人员：“如果您坚持要带上飞机的话，那你可以跟着你的菜刀一起下去托运！或者现在您就可以喝掉！” 牛蛋气急败坏，用直勾勾且凶狠狠的眼神盯着那姐，然后迅速且坚决地举起了承载了Nml牛奶的塑料桶，义无反顾地喝了起来，那阵势，真叫猛！好汉啊！ ------囧囧囧囧囧！让牛蛋喝下一大桶牛奶，这姐真够损的！ 李成功和牛蛋在飞机上 牛蛋：“哥，你是干啥的啊？” 李成功面带自豪地说：“我也是老板！” 牛蛋满脸疑云，问道：“你也是老板？你是哪个农场的？” 李成功看着牛蛋，无语！ ------囧囧囧囧囧---------憨厚的牛蛋以为天下老板都是开农场养牛的！ 牛蛋：“服务员，服务员，服务员！” 空姐：“先生，您有什么需要么？” 牛蛋：“你把窗户打开透透气呗！” 牛蛋：“我想让飞机停一下！” ------囧囧囧囧囧！ 航班遇到大雾，被迫返航，李成功去石家庄火车站坐火车，在火车上又遇到了牛蛋，之后车上又上来三个年轻女孩，牛蛋和李成功帮三人放好了行李后聊天。
李成功：“嗨，都是美女啊。” 女孩们：“谢谢叔叔！” 李：“叔叔？太夸张了吧！我90后的！” 牛蛋吃惊的问：“啊！老板，90后的？着看着不像啊！” 三个女孩坐在对面爆笑中。
李尴尬的说：“我90后上大学的！” -------囧囧囧囧囧。
4. 《人在囧途》的台词飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。
牛 耿：你把窗户打开透透气呗。
空 姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的。
牛 耿：飞机飞在天上能停吗？
李成功：碰上大雾、大雪天气，取消航班就不飞了
牛 耿：咱要是碰到大雾天就好了。
广 播：由于长沙机场大雪，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。
李成功：乌鸦嘴！
李成功与牛耿分开后李成功独自乘坐客车，突遇前方桥坏，返回，再次遇到牛耿。
牛 耿：钱包是不是丢了？
李成功：你说丢那肯定丢了，走吧。
牛 耿：老板你到底咋回来了？
李成功：你别问了。
牛 耿：是不是前面封路了。
李成功：你闭嘴。
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牛耿与李成功同床。
牛耿：醒醒，醒醒！唉！醒醒，你醒醒！唉！你有病啊？睡觉不穿衣服的啊？
李成功：光着睡舒服。
徐峥：什么条件你玩裸睡？穿上穿上！
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李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。
牛 耿：嘿！老板！你咋睡这儿了呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着？
李成功：要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗？你是干嘛的啊？
牛 耿：挤牛奶的。
李成功：你是老天爷派下来惩罚我的吧？
李成功：你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停。我好不容易坐个大巴把你给甩了， 居然还能调头开回来，我发现你是妖精啊！
李成功：全世界就你是好人是吗？人间自有真情在是吧？昨天晚上我敲了整整四十分钟的门你听不见吗？
牛 耿：我听见了。
李成功：听见你不给我开？
牛 耿：切……我以为是做梦呢，正梦见吃火锅呢，隔壁来了个装修队儿，“咚！咚！”！吵死了！原来是你呀……
————————————————————
牛耿与李成功开车翻车。
牛 耿：老板，你还恨我吗？
李成功：我已经习惯了！
————————————————————
牛耿与李成功走在山路上。
牛 耿：我帮你拿行李，你背我会儿吗？
李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗？
5. 《人在囧途》开头的台词认识你们
使我相信一切都是命运的安排
也许上天早就注定
“冥冥之中牵引着我们一起走过”
现在我想说的是
我上辈子到底造了什么孽啊
全国动漫市场这么火爆
你们居然拿出这样的销售业绩给我看
你的智商真的很提神
而小张 你今年还是有进步的
去年你是弱智
今年晋级为愚蠢了
而关于你
我一直觉得 世界上有两种人最吸引人
一种是那种长的很漂亮的人
还有一种人就是你
谢谢你让我体会到
头发长见识短是一个真理
春节以后你不用来上班了
老板这是我的辞职信
这是你本年度做得最正确的一个决定
是这个不？
6. 人在囧途有哪些经典台词第一场·牛耿买完飞机票。
牛耿：我这个是站票还是坐票？ 地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。
第二场·飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。 牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机，为…… 安检：不好意思，这真的不能带上飞机。
如果您坚持要带上的飞机的话，您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？ （牛耿把牛奶全部一口气喝掉。）
李成功：人才啊。第三场·牛耿拿着飞机票四处询问月台在哪里。
李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这儿是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2 B座位号13c，去吧，再见。
牛耿：哥，这2B咋走呢？ 李成功：先过安检，过了安检你就找到2 B了，去吧第四场·飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。 牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？ 第五场·飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。
牛 耿：你把窗户打开透透气呗。 空 姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的。
牛 耿：飞机飞在天上能停吗？ 李成功：碰上大雾、大雪天气，取消航班就不飞了 牛 耿：咱要是碰到大雾天就好了。 广 播：由于长沙机场大雪，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。
李成功：乌鸦嘴！第六场·火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。 李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！第七场·李成功与牛耿分开后李成功独自乘坐客车，突遇前方桥坏，返回，再次遇到牛耿。
牛 耿：钱包是不是丢了？ 李成功：你说丢那肯定丢了，走吧。 牛 耿：老板你到底咋回来了？ 李成功：你别问了。
牛 耿：是不是前面封路了。 李成功：你闭嘴。
第八场·牛耿在轮渡上看到女骗子。 牛 耿：骗子！女骗子！别跑！ 李成功：你就不能等船靠了岸离她近点再喊吗？拿上行李追 第九场·牛耿买彩票中了一辆面包车。
牛 耿：老板，我来开吧！ 李成功：你开的话我们永远到不了！ 牛 耿：行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。 李成功：那你能把手刹松了么？第十场·牛耿在开车途中睡着。
李成功：唉！！醒醒！醒醒！你睡着了？ 牛 耿：没有，没睡！ 李成功：你打呼了！ 牛 耿：我没听见啊！ 第十一场·牛耿与李成功因道路塌方被困，在旅店开房被服务员疑为同性恋。 女服务员：你们两个男人开一间？ 李成功：开一间。
牛 耿：快点，困死了。 第十二场·牛耿与李成功在旅店开房，牛耿说梦话。
牛 耿：老板你应该吃点大葱……壮阳…… 李成功：吃吧吃吧，所有大葱都是你的啊。 牛 耿：还是吃，吃？ 李成功：吃吃，吃完大葱吃鸡 第十三场·牛耿与李成功同床。
李成功：醒醒，醒醒！唉！醒醒，你醒醒！唉！你有病啊？睡觉不穿衣服的啊？ 牛 耿：光着睡舒服。 李成功：什么条件你玩L睡？穿上穿上！ 第十四场·李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。
牛 耿：嘿！老板！你咋睡这儿了呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着？ 李成功：要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗？你是干嘛的啊？ 牛 耿：挤牛奶的。
李成功：你是老天爷派下来惩罚我的吧？ 李成功：你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停。我好不容易坐个大巴把你给甩了， 居然还能调头开回来，我发现你是妖精啊！ 李成功：全世界就你是好人是吗？人间自有真情在是吧？昨天晚上我敲了整整四十分钟的门你听不见吗？ 牛 耿：我听见了。
李成功：听见你不给我开？ 牛 耿：切……我以为是做梦呢，正梦见吃火锅呢，隔壁来了个装修队儿，“咚！咚！”！吵死了！原来是你呀…… 第十五场·徐峥在旅馆中被美女“捉奸”。 美 女：你是该不放心啊，我这屋里藏着一大帅哥你知道吗？又英俊、又潇洒、又有钱、关键是还有气质。
美女老公：说气话，嘿嘿…… 美 女：别不要脸啊！谁跟你说气话呢！灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看！来来来，进屋看！奸夫……奸夫……哎呀，我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。 美女老公：哪有奸夫啊？消消气… 美 女：柜子里，柜子里呢！奸夫！奸夫！上边的柜子里呢！奸夫！ 美女老公：一般也不会爬那么高！ 美 女：他就在这儿呢！ 美女老公：你看没有吗？老婆别生气了哈，快回家吧，回家多好…… 美 女：呦！ 李成功：我……我说我走错房间了你们信吗？ 第十六场·牛耿与李成功走在山路上。
牛 耿：我帮你拿行李，你背我会儿吗？ 李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗？ 第八场·牛耿与李成功分手。 牛耿：老板，我祝你和二嫂早日……不是……我祝你跟大嫂…… 第十七场·牛耿与李成功开车翻车。
牛 耿：老板，你还恨我吗？ 李成功：我已经习惯了！ 第十八场 牛蛋和李成功登上轮渡，牛蛋为了表示宾馆一晚没让李成功睡好的歉意，主动找点话题搭话。 牛蛋：老板 你看看这黄河多黄李成功：大哥，这是长江啊。
7. 人在囧途,接下一句,要搞笑的东成西就----------------------------最经典的还是这部啊~~
新扎师妹1---------------------------哈哈，很喜欢这一部电影..超好笑
买凶拍人----------------------------超级经典的黑色幽默
疯狂的石头--------------------------这一部是经典..
疯狂的赛车--------------------------哈哈，很好笑
不见不散----------------------------那个时候那几部都很经典
甲方乙方----------------------------地主家也没有余粮啊~
夜店--------------------------------小投资大收益的电影 不错啊
大电影1之数百亿---------------------还可以的电影
大电影2之两个傻瓜的荒唐事-----------有笑有泪的电影。我冲着黄渤去的
人在囧途----------------------------很认真的一部喜剧，国产片中不可多得，很多细节设置得很好。可以一看
命运呼叫转移------------------------几个故事，发人深省..
一石二鸟----------------------------这一部也不错
爱情呼叫转移------------------------值得一看的国产喜剧电影
我是刘跃进--------------------------不知楼主看过没有？非常经典。
四大金钗----------------------------吴宗宪主演，笑掉你大牙
非诚勿扰----------------------------有思考，有笑料~不错
举起手来----------------------------想想潘长江的那条腿~~~呵呵
孝子贤孙伺候着----------------------大陆电影的经典之作，笑抽
天下第二----------------------------很好笑，有意思
8. 人在囧途泰囧台词1、人在旅途就要相互帮助！ 2、徐朗：这是哪儿？王宝：泰国。
3、你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？——为什么？——因为我给他戴了绿帽子。 4、王宝：你骂我可以，但不要骂我妈。
5、徐朗：你不是会踢吗？你踢他呀！王宝：得有个垫脚的。 6、某人妖：喂，我在电梯里呢？倒霉，电梯里有俩2B! 7、徐朗：我他妈要个授权书比西天取经还难！ 8、徐朗：这是人妖吗？王宝：这不是，这是我女朋友。
徐朗：这是范冰冰啊！王宝：对范冰冰就是我女朋友。 9、徐朗：我跟你认识不到24小时，没有交情更谈不上朋友我到泰国来是为了几个亿的合同，你知道吗？从现在开始不要跟我说一句话OK？（对王宝说道） 10、王宝：你到底什么星座的？人格太分裂了！ 11、徐朗：你是不是一生下来你妈就把你扇到地上来着！ 12、徐朗：你有病，你妈也有病！王宝：我警告你别说我妈！ 13、徐朗：大哥，离地图远点儿。
14、王宝：救命啊！徐朗：我没空啊，你使绝招啊！王宝：我够不着！ 15、徐朗：你是观世音派来折磨我的吧？ 16、徐朗：你是不是该吃药了？王宝：嘿，你咋知道啊？ 17、徐朗：我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。 18、徐朗：你是红孩儿，我是唐僧！ 19、王宝：人妖是男的？是人生的吗？ 20、徐朗：你脑袋就花生米那么大？你这个纯天然扫把星。
21、徐朗：王宝你脑子是不是进水了？王宝：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。 22、徐朗：你在泰国见到的所有美女都是人妖。
23、徐朗：你还会功夫啊你？王宝：我跟你说过，我就是来打泰拳的！徐朗：那你上去打啊！王宝：我就会这一招。 24、安安：上一次你给我下跪是求婚的时候。
25、王宝：我刚在厕所发现一个特务！ 26、徐朗：你是从哪儿捞出来的一朵奇葩啊？ 27、徐朗：我看你这落枕是好不了了。高博：你不牙也疼么？徐朗：你丫才疼呢！ 28、王宝：GPS定位，手机植入病毒。
29、徐朗：我已经习惯了。 30、在庙里：高博：老周呢？在场老周：我就是。
徐朗：他不是老周。高博：我特么当然知道他不是老周。
在场乙：他就是老周。你是谁？（问高博）高博：你特么管我是谁，你是谁呀？在场乙：你不知道我是谁吗？（怒的语气）高博：我特么管你谁是谁啊？他是谁呀？在场乙：他就是老周！徐朗：唉他不是老周！王宝：哎呀他都说他就是老周！高博：这不是我找的那个老周！王宝：那你找哪个老周？高博：你特么管我找哪个老周啊？！徐朗：你猪脑子啊，你看不出这有问题吗？高博：我早看出来有问题了！我告诉你！（怀疑徐朗给他戴绿帽子，说完掐住徐朗脖子） 31、高博：最操蛋的是你跟酒店玩人妖的钱，全特么是我付得！ 32、王宝：别吵了！不就一顶绿帽子吗？我妈说了！退一步，海~阔~天~空！ 33、徐朗：全部都退过去，往后退，往后退！（拿起一尊小佛像要挟众人）你们俩，过来！（指王宝和高博，他俩还在人群里）徐朗：王宝 王宝出来！王宝：到！徐朗：高博，你们先出去！（然后高博对徐朗指指点点的往楼梯上走）徐朗：高博你个二货出去滚！（这句很逗，字幕没显示，仔细听就听到了。）
34、徐朗：你手里拿着什么东西啊？王宝：你的箱子啊！徐朗：我的在这呢！王宝：那这是谁的？徐朗：你这朵奇葩，你害死我算了！（他们被人追，边跑边说的） 35、泰国出租车司机：中国人最着急。徐朗：泰国人最墨迹。
36、泰国出租车司机：你是中国哪的？徐朗：北京。出租车司机：北京？ 北京更堵！ 37、你二到无穷大。
38、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。 39、你脑子进水了吧你怎么知道，你该吃药了吧你怎么知道。
40、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。 41、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。
42、终于没有了沈大爷的闪光弹了。 43、手榴弹。
准备！ 44、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。
45、这个老周不是我他妈找的那个老周 ！我他妈怎么知道我要找哪个老周。
