听过一句话：

中国式教育最大的悲哀就是，父母付出所有，孩子却只想逃离。

无数父母以为只要自己倾尽所有，孩子便能茁壮成长、出类拔萃、甚至大展宏图。

可直到青丝染白，皱纹逐渐爬上眉梢，孩子变得平庸，甚至窝囊，父母才发现:

所有不站在孩子角度考虑，而强加给孩子的爱，对孩子而言，不是滋养，却是痛苦。

越是牺牲所有，用全部心思来养育孩子、自以为很大方地去为孩子付出，孩子反而越排斥，越反感，甚至憎恨。

为人父母，如果还在这3件事上“装大方”，最后苦的是孩子。

朋友君学历、才华并不十分突出，但她硬是凭借一腔孤勇和干劲，成为了一位叱咤商场的女强人。

可自从孩子上学，她发现每天早出晚归，几乎和孩子碰不上面，孩子对自己也越发陌生。

于是，在孩子刚上小学时，她痛下决心，辞了工作，做了一位全职妈妈。

挥别了在商场上的那份野心，她将全部重心放在教育孩子上。

每天换着式样给孩子做一日三餐，各种补习班一次不落地陪在身边，孩子每天睡着后才小心翼翼地洗漱收拾家务。

可君的这些付出和牺牲并没有得到家人的认可和称赞，相反，孩子一旦调皮，家人就开始责备她，“就是你把他带成这样的。”

孩子成绩不好，又会听到抱怨，“你是怎么辅导他的？”

“你是怎么看的孩子？”

“带个孩子都带不好，你还会干啥！”

只要孩子出一点点事，类似的抱怨便会像雨点般朝她砸来。

向来好胜的她，为了证明自己能教育好孩子，便开始对孩子越发严格。

她将孩子学习之余的爱好一律全盘否定，并一再地对孩子强调，为了家庭，她牺牲和付出了所有。

但凡孩子犯一丁点错误，她都会歇斯里底地发脾气。

然而，君的孩子也并没有因为君的付出和牺牲而变得优秀，相反，孩子常常沉默寡言，心事重重。

有次，孩子竟告诉爸爸，希望妈妈不要再一直管着他，否则就跳楼给他们看。

当老公告诉君后，她崩溃了：

我牺牲了事业，成为了全职主妇，你们所有人都怪我！我怪谁？

这种看似对孩子很大方，牺牲自己的全部，再把人生所有的希望都寄托在孩子身上的行为，对孩子来说，虽是爱，却像戴了一把厚重的枷锁。

这样密不透风的爱，会让孩子感到压力、束缚和愧疚。

著名教育学家雅斯贝尔斯曾说：

真正的教育，是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。

父母对孩子最好的教育永远是做最好的自己，用自己的绽放再去唤醒孩子的生命状态。

因为对孩子而言，父母的角色，除了是陪伴者更是支持者，是推动者、是引领者。

无论孩子面临何种挑战，父母都会在他们身边，除了陪伴，还能给予他们更多勇气和力量。

如此，孩子才会更加快乐地成长，找到生活的意义，活出自己的价值。

在小区总是能看到这样的父母：明明自己孩子手里拿着一个玩具玩得很开心，就因为别人家的孩子说了句，我想要玩。

于是，不管孩子愿意与否，父母赶紧抢过他们手里的玩具，一把塞给别人。

待父母露出满意笑容的后，只能看到自家孩子可怜的眼神和有话却不敢说的胆怯。

俗不知，这种假装大方的行为实际上是在摧残孩子。

一个网友娟回忆着自己的经历，虽然这件事已经时隔三十年了，却像一个心瘤长在她的心底，隐隐作痛。

娟八岁时，那是个拥有橡皮擦就能被同学羡慕好久的年代，远在北京的姨妈竟然送了她一辆漂亮的童车，她视作珍宝。

但一个远房亲戚家的孩子骑上去，就再也不肯下来了。

固执的男孩，不管父母怎么劝说，硬是哭闹着要把这辆车骑到自己家去。

娟的父母看男孩哭闹，直接说，就让他骑回去玩玩吧。

此时的娟，眼神紧紧盯着父母，不停地摇着头。

但父母像没看见一样，笑眯眯地把车拿给小男孩。

当车被骑走时，娟再也忍不住，开始哇哇大哭。

可此时的父母不仅不安慰她，反而用嫌弃的口吻对她说，我们一直都很大方，怎么生出你这么个小气的孩子。

后来，这辆自行车被男孩弄丢，再也没还回来。

而当娟心有不甘，小心翼翼地向父母提出最心爱的那辆自行车时，却换来了他们不耐烦的吼叫和训斥。

虽然这件事，过了三十年，可是娟一辈子都不会忘记。

娟说从小到大，我从不敢说出内心的需求，也不敢主动向别人求助，觉得自己牺牲什么都是理所应当的。

这些，都缘于那次经历。

强迫孩子去分享的父母，以为孩子只是被临时拿走几个玩具。

殊不知，对于他，像是王国失去了英雄，士兵失去了将军，幻想中的世界崩塌，现实中的世界已然黑暗。

这种强迫分享行为，不仅会透支孩子对家长的信任，也会很大程度上损害孩子的安全感和自尊。

如果父母强迫孩子分享，是为了彰显自己的大方，不被别人说小气。

那么，选择无视孩子内心难过，只为了追求人际交往中的莫须有面子，这样自私的父母，是会害苦孩子的。

如果父母强迫孩子分享的本意是想让孩子不要自私，能更受欢迎。

那么，父母可以去尊重孩子意愿，经过孩子同意后， 再选择让他去分享。

切不可去误导孩子，不去分享就代表自私和不听话。

而要去告诉孩子，分享也不是拱手相让，而是共同拥有。

美国作家M·斯科特·派克说：

爱孩子，就要尊重孩子，尊重他们的意愿和感受，尊重他们做决定的权利。

只有让孩子真正拥有了物权安危感，他们才会更好地分享。

曾经看到过一个热门话题，你能想到的，经历过的对孩子最具有摧残性的话是什么？

你怎么一点都不随我，不知道是不是亲生的！

你太不争气了，我对你很失望。

算了，看你以后也不会有出息。

为什么跟别人说话和颜悦色的父母，对自己孩子就那么刻薄呢？

我有位舅舅，无论是在亲戚还是邻居眼中，都是大家公认的好人。

因为他对别人总是笑意盈盈，美誉连连。

隔壁王叔女儿从城里回来探亲，舅舅老远看见，就开始对着王叔夸:

老王，你家女儿真了不起，研究生毕业水平就是高，空闲时，让她帮忙辅导一下我家这个不争气的娃！

孙阿姨家的儿子考上大学，舅舅带表哥去喝喜酒，一见孙阿姨就说:

你家孩子从小就好学，懂事，不像我家的这位，既不努力，又没天赋。

表哥说自己当时只想打个地缝钻进去。

类似这类抬高别人，贬低家人的话，不管在家里，还是在外面，表哥从小到大不知道听到过多少次。

表哥说，小时候学校考试，考的再好，舅舅永远都是一副不满意的样子。

可明明其他孩子和自己考的一样，舅舅态度却截然相反，评价别人家孩子勤奋好学、头脑聪明又灵活。

仿佛，表哥都不像他亲生的。

每次提到舅舅，表哥总有生不完的气和抱不完的怨。

细细想来，舅舅如此捧高外人，贬低自家孩子，不过是为了用别人的优秀来激励孩子，希望自家孩子能够好好努力，不落后于他人。

殊不知，这样假装大方的做法不仅会打击孩子的自信，让他们失去进步的动力，还会让孩子从小们就对别人产生嫉妒心理。

其实，孩子是在父母的评价中认识自己。

一味地夸别人，贬损自家孩子，只会让孩子变得自卑，认为自己怎么努力都不过如此，最终真的一事无成。

到头来，受苦的还是孩子。

三毛在散文《一生的战役》中写道：“我一生的悲哀，不是赚得全世界，而是请你欣赏我。”

而这里的“你”就是指她的父亲。

作为父母，应该积极地鼓励和肯定孩子，让孩子坚定自己是最优秀的，是最独一无二的。

如此，孩子的内心才会真正感到幸福，才会绽放独属于自己的光芒。

无论是完全牺牲自己，去放弃一切照顾孩子；

抑或是为了暂时的面子，去强迫孩子做不愿意的事；

还是一味地抬高别人，贬低自家孩子；

这些错误教育孩子的方式，最终只会苦了孩子。

《少有人走的路》中说：

真正爱孩子的父母都明白，爱孩子，就要尊重孩子，尊重他们的意愿和感受，尊重他们有做决定的权利。

不吝啬表达对孩子的爱，关爱孩子、信任孩子、理解孩子，让孩子获得坚实的安全感和自信感。

当孩子遇到挫折时，他会因为这份爱而更变得更有勇气和力量，会因为这份爱而变得更加强大和坚定。

那些活在付出感、牺牲感中的父母，他们爱的不是孩子，爱的是自己的道德感和权利感。

只有父母做好自己，努力托举孩子，让他们在属于自己的蓝天中尽情翱翔，成长为他们所期望的样子。

如此，才是父母给与孩子最好的爱，孩子也才会真正幸福、快乐地成长。

作者 | 一澜，永远给自己一个梦想，即使它很远。

主播 | 闻悦，爱唱歌的主持者，公众号：闻悦来了。

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