编者按：关于女性，总有说不完、问不完的话题。作为女性来讲，如何面对亲密关系、理智地看待婚姻？如何处理自己的各种情绪？咨询师妈妈的养育更容易吗？基于这些话题，编者对9月17日的第一次超大杯女性咨询师联动直播内容进行了相关整理，供各位读者朋友参考。

妈妈的自责映射着内心的冲突

女性作为妈妈的功能有三个，生理喂养、情感喂养，以及心智喂养。

情感喂养指母亲会将自己的情绪带给刚来到世界的婴儿，让ta有了对世界的最终感受。心智喂养指母亲是第一个把世界带给婴儿的人，她带着婴儿第一次接触世界，同时这个世界也是母亲心智中的世界。

而生理上的母乳喂养的关键，在“母”不在“乳”。

这句话的意思是，母性功能的发挥比是人乳喂养还是奶粉喂养要更加重要，而是养育的过程中，养育者是否发挥了“母性功能”。这里的“母性功能”，是整个家庭的努力，并不是妈妈一个人的事，爸爸的支持也非常重要。妈妈是孩子的成长环境，而爸爸则是妈妈的支持环境，只有当两个环境相互影响、相互支持的时候，才能为孩子带来更好的养育环境。

我们经常听到有妈妈问：

“给孩子补习班都换了5个了，成绩却依然在原地踏步。“

“孩子学习很努力了，但还是没成效，是作为妈妈的我的问题么？”

孩子所有问题都往自己身上揽，这份内疚和自责怎么解？

其实，“孩子的成绩单就是妈妈的成绩单”这种想法，是妈妈给自己很大的压力，这个问题看似是和孩子的关系，其实是妈妈跟自己的关系。有时甚至是不知道的自己在起作用，这也是精神分析能够帮助到大家的地方。

之所以会有这种状况是因为妈妈太爱自己的孩子。“我们品尝过不好的体验都希望孩子不再体验，这是作为妈妈的一个朴素的愿望。”

孩子有时会拒绝这样的妈妈，这涉及到妈妈内心。她的内心也许包含了内在的理想父母，内在的孩子，内在的理想父母，内在的理想孩子。

一方面是内疚的妈妈体现着对孩子的爱，另一方面，可能是这样的妈妈不是孩子需要的，是否能和孩子分化的问题。也许有时是妈妈内在受伤的孩子和现实中自己的孩子是不是重合了，妈妈也许投射了自己的影子。妈妈需要支持，不仅需要家庭的支持，还需要社会的支持。

而即使妈妈们知道要做60分的妈妈，但她们感性上并不接受只做一个60分的妈妈，而是要求自己成为一个完美的妈妈。

可是哪有完美的育儿之道呀，一定有我们做不到的部分，有时我们会想是不是伤害了孩子，这样的投射和个人“好妈妈的丧失、对坏妈妈的拒绝”，也许是早年经历中还没有解决的内心冲突。

我们学习精神分析的目的是为了更多的理解，为了有更多的视角松绑我们。

早早在和情绪的斗争中败下阵来

无助、焦虑、紧张、恐惧、愤怒、不耐烦……让自己无助的情绪和感受常常会有，要怎么办呢？

首先，通常人处理情绪的方式是去掉它。意思是我们不希望有这个情绪，对这个情绪是拒绝的，这可能是我们最不易察觉的一个情绪，这可能因为过去你产生这样的情绪时它从来没被容纳过。

比如孩子会看妈妈的脸，我也有时会跟孩子说，我今天好焦虑呀，遇到了一个什么什么样的事情，我需要一个拥抱！我当然不会经常向孩子索取这样的部分。但有一点非常重要，是你自己是否允许自己体验这样的情绪，我个人是不和情绪作对的，我早早就和情绪的斗争当中败下阵来，我很服它。

当你有空间容纳自己的情绪时，它会给你带来更多的可能性。

其次，不对抗情绪时，接纳会产生空间，你可以去洞察这个情绪在说什么。我们会有自己的咨询师，我们会跟他们谈这部分情绪，这样就会对这个情绪有思考，这样的步骤并不能马上解决这个情绪，但在接下来一周的时间里，这个情绪会淡下去，它不会再那么困扰你。

在去感受自己的无助、焦虑、恐惧时，我们常常把自己内在的现实和外在的现实混在了一起。初学精神分析时，曾老师说过一句话：你的大脑皮层能解决任何现实问题，而真正难住我们的，是我们内在幻想层面发生的部分。

总的来说，当我自己有这些情绪时，当我能够接受自己的情绪时，一方面我会主动寻求一些照顾，另一方面我会主动去思考这部分，大部分时得出的结论都是：我自己的内在现实和外在现实混在一起，大家如果有类似的问题，不妨看看这个方法对大家是否有帮助。

女强男弱的婚姻辩证看

从亲密关系的历史进程上看，男强女弱更普遍，女强男弱少一些，这其实没有对错之分。

比如最近比较火的综艺《再见爱人3》中的傅首尔老刘夫妇，我们更多的是需要了解女强男弱为什么会让傅首尔冲突，冲突的原因是什么？

如果一方理直气壮地躺着，一方义无反顾地冲锋，其实也没有问题，现在是形成了冲突，所以需要他人的帮助了。

一个女性把自己搞得很强，我们本能的猜测是这个女孩的原生家庭有没有重男轻女，把女性贬低得深。这样的关系会在成年后转化到亲密关系中就是女强男弱，说得再象征一些就是，重男轻女的家庭里出来的女孩一辈子都想去阉割自己的伴侣。

另一种可能是，父母望女成凤的无形的压力下，女孩不得不让自己变强，让她产生一种夸大的自我理想，不断地驱使自己成为更厉害的人满足父母的期待。这种情况是女性被动被推到这个位置。

时代的创伤，现在自恋的病人比例比较高，独生子女的成长经历，会天然觉得自己很特别的，恰到好处的挫折在孩子的成长中都没有经历，这种经历其实是被剥夺的。对孩子成长不利。

傅首尔对另一半的期待，也许是一个婴儿对乳房的期待，显然老刘的状态不符合她潜意识的幻想的。所以说现实固然很重要，但精神性现实是什么样的，这个更重要。

伴侣很重要，但真的没有那么重要，其实就是精神性现实更加影响现实。根深蒂固的客体关系占比太高，有朝一日调整好了之后，夫妻会更加和谐，可能长得也会越来越像。

如果一定要问“女性对另一半的期待在什么层面上是合理的”，我们心里的渴求链接着个体早年的经历和体验，对理想的自体客体的渴望是终身持续的。

个体在早年对亲密的渴望没有得到满足，到成年后会向其他关系寻求满足，特别是亲密关系。人对另一半有要求是人之常情。理想化要求破灭时，对关系的影响也许是毁灭性的，这需要考验各自的人格强度了。

姐弟恋是形式，人格丰富是核心

姐弟恋很像双向奔放，不必评论对错，就是一个契合。我们猜测，弟弟也许是在找一个象征层面的母亲，姐姐这方面可能更像一个温暖的给予者、照顾者，这可能是她内在的需要，这两个能匹配在一起我觉得很好的。这其实是跟我们成长经历有关。

现在有些弟弟很暖，他能在心理层面上体现关怀、温暖。其实这是一个雌雄功能整合得很好，他不认为我高大勇猛就能体现我的吸引力，他也觉得我很温柔、很细腻也很有吸引力，这其实也可以让女性在固有“温柔”的刻板印象松绑。

这也是我们所谓的人格丰富化，如果人格底子足够好，ta就可以在亲密关系里演绎很多角色。如果不同角色能随需要切换，那当然是很好的状态。这其实跟年龄相关不大，更可能跟人格的丰富性、匹配性相关。

好的亲密关系可能是，和你在一起不仅成为我自己，而且能成为更好的我自己。

就算爱情到最后变成亲情，也很美好

其实这问题本身没有问题，只是当提问者遇到这个问题时ta的感受是什么样的，这是搞精神分析的人比较关心的。它注定会失去激情，但我是能接受ta的，这是我作为精神治疗师是关心的。

日常的情感变迁中，在情感分化、分离时会带来很多孤独的体验，这种体验在生活中，会有一种丧失，我们需要去哀悼ta，然后接受。

我们不可能一直口味那么重，当激情回落，我们可以一起做事情，买买菜，养育孩子，一起培养共同的兴趣爱好，这都是很美妙的事。

亲情的特征有些理所当然的成分，一旦亲密关系中变成这样，就缺失了一些呼吸的成分。亲密关系不无聊，重要的方法是让ta保留冒险的元素。亲密关系中需要亲情的味道，需要一些平淡沉静的部分，ta变成了一些直觉，同时需要一些波动，两人关系需要一些净化、改变，这种感觉也许会比较好。

女性的成长其实是一个多维度的过程，它涉及到身体、心理、社会文化的方方面面。这一路上，赋予女性的身份标签俯拾即是，而伴随这些标签而来的诸多疑难困惑，等着我们去探索。

图片 | 《听见她说》

编辑 | 大虾

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