在上海,我们轮流帮别人带娃

母婴育儿2023-09-06 15:08:25无忧百科

在上海,我们轮流帮别人带娃


去年暑假的时候,我用这篇文章,记录了我们在上海小区里,抱团育儿的故事。

现在抱团带娃方式已经悄然融入了我们彼此的生活:

团体里有的妈妈带孩子们上英语课,有的爸爸带孩子们组队踢足球;大家轮流带孩子去公园玩、吃肯德基、看电影;稍大一点的孩子给小孩子上魔术课、美术课......()


在雪中,爸爸们带娃踢球


擅长计划的豆豆,指导其他孩子做假期计划表

我们抱团带娃,对抗超级大城市养育的孤独,也弥补了钢筋水泥中育儿的童年缺憾。

让孩子们有能有朝夕相处的伙伴,一起上学放学,一起读书玩耍;也让大人们有一些可以“搭把手”的朋友,给自己一些喘息空间。


孩子们上美术课,但“老师”和“学员”都是小区里的孩子

身边不少朋友羡慕我生活在这样可以抱团育儿的小区,还有人留言问“是不是这种氛围和房价有关”。

其实, 这样的“好氛围”并不是小区自带的,而是在邻里多年互动中一点点形成的。

果壳亲子的几位编辑老师一直让我分享下组织“抱团育儿”的经验,最近 终于有空整理出来。

这个暑假会相对漫长、炎热,大家可以趁着这个时机也试试和身边的邻居、朋友、同事“抱团育儿”。

希望父母们都能在城市里更加轻松地养娃,也希望大家能把童年的乐趣还给孩子。


主动发起

如今我们大多数人的身边,都只有“小区”,没有真正意义的“社区”概念。

因此想要抱团带娃,就要主动形成一个团体。

团体需要有一个中心。 这个中心既是整个团体运转的中轴,也是早期大家一起育儿、一起活动的动力来源。

在团体形成的初期,这个中心尤为重要。

在我们抱团育儿的团体中,我自己就扮演了这个中心的角色。

儿子三四岁时,我还在上班 (现在是自由职业) 。

但每周有两天晚上,我会组织英文故事会,给4-5个小朋友讲英文故事。

唯一的要求是“大家轮流提供场地”,到各家去讲故事 ——其实就是邻居之间串门,感情也就慢慢熟络起来了。


孩子们做科学实验

后来孩子稍大一点了,寒暑假实在难以消磨, 我就在小区找了另外两位自由职业的妈妈,大家轮流给孩子们上课。

我们提前分好工, 三个人分别教英语、数学、科学实验,排日程给孩子们做分享。 这就是抱团养育的雏形。


暑假孩子们一起学习

通过这样的方式,孩子们慢慢熟悉起来,大人们也成不错的朋友,彼此之间建立了信任基础。

在信任的基础之上,去年暑假和今年寒假, 我牵头组织了孩子们的卖雪糕创业项目和寒假学习小组。

这是两个比较大、持续时间较长的“活动”。 在这个过程中,团体成员的力量能涌入进来,让整个团体运转地更加稳定。每个人只需出再出一点力,就会形成1+1大于2的合力,让团体高效有序地运转下去。


寒假时,孩子们会聚在一个人的家里学习

所以如果想要实现抱团养育,首先需要有一个发起人。

1.发起抱团育儿的工作没有想象中那么难。

不管是职场还是全职父母,都可以做。

我的一个朋友家,每年爸爸都会组织几家小朋友一起开运动会;

还有一位朋友,周末会邀请其他妈妈,一起给小朋友们讲古诗词。

更加简单的操作,就是周末约上几家,一起去公园搭帐篷野餐,孩子们疯跑疯玩,家长凑一块聊聊天。

组织的工作很简单,就是确定好时间地点和活动流程,发出通知邀请大家即可。

2.坚持发起活动也没那么简单,最主要的还是时间问题。

对于双职工家庭而言,坚持发起活动是不容易的。如果自己本来就精力和睡眠都不足,那么还是先调整好自己的状态,待身心平衡再考虑不迟。

3.作为发起人,永远不要抱有“我先付出,别人后面回报”的想法。

牵了头之后,放松心情,顺其自然等待团体的运行。人和人之间的交往是需要真心的,一份真心,一份收获,但没有收获也很正常。

如果为了得到什么而付出,人与人之间的交往就会变味儿,没有感情作纽带,自然就不能形成团体。


孩子们一起在电玩城玩耍


育儿团体的形成过程

根据我的经验,一个育儿团体的形成,大致需要经历三个阶段。

第一阶段,萌芽阶段。

在这个阶段,会有不定期的、零星的活动。

通常是两三家时常约在一起玩, 比如出去骑行、野餐、吃饭,万圣节讨糖,参加跳蚤市场, 并没有长期固定的活动。

但从这时开始,孩子们就慢慢熟悉了,周末有空可以一起玩。家长也开始彼此认识, 虽然还是浅层交往,但有了感情的联络,也慢慢熟识起来。


要好的伙伴一起去公园玩

这时虽然是小团体,但之间会有重叠, 比如一个家庭参加野餐活动,有时会邀请两三个熟悉的邻居一起参加。 这样,小团体就会逐渐“长大”。

在这个阶段,发起 人的作用是很重要的。城市生活的冷漠让我们养成了独来独往的习惯,虽然内心渴望和人交往,但还是有各种顾虑,行动上会迟疑。

发起人其实发挥的是“破壁”的作用,把人与人之间长期形成的“墙壁”打破。

看到有什么活动,就在群里吆喝一声:“有没有人同去啊?”

据我的经验,虽然有时没有响应 (通常是因为大家时间对不上) ,大多数时候是会找到同伴的。

实在不行,就私信一对一邀请,一般情况下,找到两三个同伴是很容易的。


豆豆妈带领孩子们在书店看书

第二阶段:发展阶段

育儿团体经历了萌芽阶段,需要有意识地组织项目,或有固定频次的长期活动,才会进入发展阶段。

拿我们的团体为例,一个标志活动就是2022年暑假的雪糕创业项目。


雪糕创业项目留影

当时在儿子的提议下, 我带着八个孩子,从产品试吃、定价、进货、宣传、销售、结营走完了一个微型创业的整个流程。

在这个过程中,八个孩子有共同目标,一起努力克服困难实现目标,也结下了深厚的友谊。

团体中两位爸爸还给孩子们上了创业辅导课和定价课,妈妈们也帮忙出谋划策。 最后的结营仪式,爸爸妈妈们都来参加,帮孩子们摄像拍照,加油打气。


小团体中的博士爸爸负责引导教授定价策略

这个过程让我们几家人深度链接在一起。

我们也深刻体会到抱团育儿对于孩子成长产生的巨大影响。 不同性格的孩子学到彼此的长处,不同家庭的资源贡献出来,也能让团体成倍地受益。


专心(试)吃冰淇淋的孩子们

组织这样的项目,其实难度不大。

我作为组织人,只需制定整体框架,定期召开会议,然后开展行动,就可以了。

过程中,要注意要把主动权交给孩子,不要一个大人全权负责。

我们的项目是卖冰棍,卖冰棍挣到钱固然好, 但我们并不强求孩子一定要赚到钱,即使失败了也没关系,关键是大家一起面对问题、解决问题,激发的团体凝聚力。


卖雪糕的时候,孩子们和“大客户”的合影

除了这样的项目,还可以按固定频次组织长期活动。

还是以我们的小团体为例。

我们每周六晚上都会举行狼人杀活动, 由小朋友们自发组织,我们只需各家提供场地。

最近, 孩子们组织了周日晚上的历史主题读书会,每次40分钟,就一个历史事件或人物进行讨论。


在家里的历史读书会

另一个家庭还出了一位爸爸,每周六上午组织孩子们打篮球和踢足球,这是最受欢迎的活动之一。

我会每两到三周,给孩子们开一次“茶话会”,带着孩子们就一个主题进行讨论,比如“新学期怎样设定目标”、“我的理想是什么”、“我的性格优势是什么”等等。


我负责组织的目标管理茶话会

固定频次的活动就像是一根线,可以把团体串起来,稳定地聚合在一起。

到了这个阶段,育儿团体就开始有了“魂儿”。

每个人既是参与者,也是贡献者,大家共同维护着团体,让团体散发出勃勃生机。

第三个阶段,是稳定阶段。

这时,可以尝试更多不同的“玩法”。

比如过去的寒假,我们尝试了“寒假抱团带娃”,由各位父母、各家的哥哥姐姐给孩子们上体育课、美术课、魔方课、魔术课、语数英...

既解决了寒假独自带娃难的问题,又让孩子们在快乐中学习到了知识。


孩子们聚在一起学英语 作者供图

最近,我们又开展了一个新项目:21天打卡活动。

每个小朋友可以自己设一个21天的目标,比如每天晚上读15分钟《明朝那些事儿》,每天练习5分钟颠足球,每天背5个英语单词。

大家把计划做成表格,每天完成后打卡。21天后复盘,所有人一起吃一顿肯德基大餐,再开始新一轮的21天。


21天打卡计划

到这个阶段,育儿团体就在每个成员的推动下,像车轮一样稳稳地向前滚动了。


抱团育儿会遇到的问题

我们的育儿团体进展还算顺利,但在过程中确实也会出现一些问题,接下来说一下。

1.家长出现分歧

既然是成年人,就会有不同的意见。这个问题可以通过两个办法规避。

在最开始的萌芽阶段,就要找育儿理念一致的家长,宁肯少几家人,宁缺毋滥。

比如我们的团体,大家都认同孩子要综合全面地发展,但也不能只顾课外活动,而忽略了学习。

关于学习的方式,不一定要死记硬背和刷题,而是可以多种多样的。

比如前阵子, 我们群里一位学设计的妈妈就开展了“汉字小课堂”,教孩子们汉字的起源,还会带他们设计自己的签名。


设计签名

每周的历史读书会,孩子们共读《明朝那些事儿》,讨论有特点的人物和事件,这是一种更加深入的学习方式。

如果这时候,有家长认为孩子应该学课内的知识,要刷题,那么分歧也就自然会产生了。

所以育儿理念一致,基本上可以避免80%的分歧。

另外,不把育儿团体当成一个功利的东西看待,而是把彼此看作是家人互相关心。

其实我不太愿意给我们这个群体贴个“育儿团体”的标签,因为我们几家人相处得就和家人一样。

谁家出差买了好吃的,就带回来分给大家。谁家急需什么生活用品,群里说一声,立马孩子就给送到。

大家隔三差五一起聚餐聊天,是比朋友更近一层的关系。 在这样的关系里,即使出现分歧,也能很容易地解决。

前段时间爸爸们就在讨论早上是开车送孩子们上学,还是让他们自己走路。喝了顿酒,聊了聊, 最后决定平时让孩子们自己走,锻炼他们的独立性,下雨的时候开车送。

关系好,彼此信任,分歧自然能够轻易解决。

2.孩子们出现矛盾怎么办?

孩子们在一起难免会有摩擦,但因为家长理念和价值观一致, 所以孩子们在一起不会出现很严重的矛盾。

所以想要从源头上规避这个问题,还是刚才那句话,找育儿理念一致的家长。

比如玩狼人杀的时候,有人犯规,被发现了,怎么解决?批评他吗?把他踢出局吗?

这时我们家长一般会采取观望的态度,让他们自己去解决问题。

根据我的观察,孩子们通常都会商量出很好的解决办法,比如增加一些规则来制约犯规现象。 如果有一些不尊重别人的原则性问题出现,这时大人可以介入引导。

3.有人离开或有新家庭想要加入时怎么处理?

育儿团体并不是一个真正的“组织”,所以不存在什么固定成员一说。

大家喜欢彼此, 所以愿意共同维系这个群体,但群体本身不存在明确的“边界”。

我们做法是:每次活动,孩子有时间就参加,没时间就不参加,大家都以很舒服的方式相处,没啥硬性规定,也就没有“离开”的说法。

因为这个群体是开放性的,所以每次活动经常也有新的小朋友加入,大家都是热情欢迎的,没啥“小团体意识”。

如果是上孩子自己组织的课,人数就要有所限制了,因为超过8个小朋友就很难运营好。这是客观条件的局限了,暂时只能特别熟的家庭一起。


春节,找了个地方一起放仙女棒 作者供图


抱团育儿需要注意什么

之前在网上看过一篇文章, 几位妈妈为了鸡娃,给孩子安排了课程表,还设定了KPI,想要参加讲课的父母必须要满足学历、英语等级各方面的要求。 最后把孩子搞得很累,自己也很累。

我认为, 良性的育儿团体是从孩子内在的需求出发,保证孩子身心健康的前提下建立的 。

孩子需要朋友,需要情感的释放和支持,喜欢和伙伴们一起学习,所以才要建立团体。

团体首先需要满足孩子的情感需求, 激发了孩子的学习热情,自然会导向学习成绩的提升。

第一,抱团育儿的家长要放松心态,接受人和人性格和节奏的不同,求同存异。

虽然我们的团体现在发展得很好,但一切都是在大家感到舒服的基础上水到渠成的。

没有什么一定要达到的目标,也没有交付日期。

大家在积极进取的同时感到轻松自在,这是团体生命力的保证。

《礼记》里有句话叫“志不可满”, 如果把建立育儿团体当成是一件“必须要怎样”的事情来做,必然会对他人有所要求甚至强迫 。

当别人不能按照你的意愿做事时,就会生出委屈和抱怨来。

这样的情绪一旦产生,团体的消解将是迟早的事。


孩子写的小诗 作者供图

第二,育儿团体不等于“小团体”。

虽然我们有一个幸福的育儿团体,但这并不是限制孩子们的“小团体”。

孩子们彼此是要好的朋友, 但他们在学校、在社会也有其他的朋友。 他们参加这个团体的活动, 也参加其他团体组织的活动。

我们的团体是稳定且开放的,孩子们在这里获得安全感和认同感,并以此为原点,去开拓更广阔的世界。

第三,保证安全性。

我们抱团育儿的时候,孩子都进入了学龄。

现在孩子在9岁到12岁之间,都是大孩子了。

这样他们一起在小区内活动,基本没有安全问题要考虑。如果是外出,每个人带上电话手表,1-2个大人带着,就没有问题。

如果抱团育儿的对象是幼儿园孩子,安全压力就会更大,家长需要在安全问题上考虑周全一些。

比如去某个家庭,比如家里尖锐的物品就要收好,桌角要包上防撞带,孩子在屋子里疯跑的时候要及时制止。

户外活动、集体外出,不能像我们一样集中看管, 必须各个家庭,各看各娃,不要把压力都集中到个别家长身上。


社会学家费孝通先生在《乡土中国》里说:

“直接有赖于泥土的生活会像植物一般地在一个地方生下根,这些生了根在一个地方的人,才能在悠长的时间中,从容地去摸熟每个人的生活。”

而我们这些离开了泥土、生活在城市的人,以及我们的孩子,该如何在水泥地里扎根呢?

也许抱团养育是一条扎根的路。

一个人的根太细,无法突破坚硬的水泥地;但很多人的根汇集在一起,就会变得强壮,也许就能穿越水泥的缝隙,扎根于坚实的大地。


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编辑丨曲安排版丨菠萝

题图丨作者供图

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