“百善孝为先”,自古以来的文化传统,也让家长有着超然的地位,甚至演变成家长是不会做错事情的,一旦学生指责父母的问题,那就是不孝,就是罪大恶极的。
可父母就真的没有错吗?他们做的所有事情就都是正确的吗?经验就一定是真理吗?显然不是,可家长意识不到这一问题,只是用自己认为的正确的,自己舒服的,愿意的方式教育学生,却不知道会给学生带来什么样的伤害。
“要不是因为你,我和你爸/妈早就离婚了”,“要不是因为你,我能多遭这么多的罪”,很多家长都习惯性的,将自己的问题,受的苦,在前面加上一句“都是因为你”,可孩子又何其无辜。
还不都是为了你,我吃点虾头就行了,家长“亏欠式”教育太窒息了!
大多数的中国式父母,都会将孩子作为自己的延续,是家长的附属品,所以会从小要求孩子,按照他们的规定去成长,而一旦偏离了家长既定的轨道,就会大发雷霆,说孩子是不懂事,不知感恩。
在教育孩子或是相处的过程中,也会不断用“自我感动”的方式,让孩子在心中形成一种亏欠感,好像只有这样了,孩子就能够记住家长的好,会感恩父母,殊不知只会让学生觉得压抑,会反抗和逃离。
笔者在网上,看到一个博主的情景视频,视频中桌子上摆满了饭,但妈妈只夹虾头吃,女儿看到之后就夹起虾肉放到了妈妈的碗里,让妈妈不要吃头了,还是多吃一点肉。
但妈妈毫不犹豫的拒绝了,表示:我不爱吃那玩意,一共也没多少,就吃点虾头就行。女儿听到表示,这还有很多虾肯定是够吃的。可妈妈却说:吃一块少一块,好的都给你们吃就行了,我就吃点剩的就可以。
听到这样的话,女儿疑问的表示为啥啊,就听到妈妈又说:我不都是为了你吗,要不平常我自己在家,能吃的这么好,还能买虾吗?要不是因为你,我早就离婚了,早就过不下去了。
我省吃俭用的供你,你要是不好好学习,你是真的对不起我。这些话真的是再熟悉不过了,家长也特别的热衷这种“亏欠式”教育方式,通过用自己的付出,去换取孩子的听话、懂事,真的太窒息了。
却完全忽略了,孩子在这种愧疚感中长大,真的是非常的痛苦,会自卑,会不断的自我怀疑,会恐惧。比如很多恐婚的孩子,大多都是父母的感情不和,却又不离婚,却又将原因归结在孩子身上。
不是所有的“牺牲”,都能被称为爱,其实只会让学生不断压抑自我
家长的苦难不是孩子造成的,可孩子的苦难却是家长造成的。即使没有孩子,家长也依然要工作,要努力挣钱,要面对家庭里的鸡毛蒜皮,生下孩子家长有选择的权利,可孩子没有权利选择不被生下。
电视剧《小欢喜》中,陶虹扮演的宋倩,不就是经常拿自己的付出和牺牲,试图让英子不断妥协吗。“我一个人从小把你带到大,早上上课,晚上备课,还要起早贪黑的买菜做饭,照顾你我容易吗”?
长时间的“牺牲”教育,让英子感觉压抑,却也只能迎合妈妈的喜好,努力变成妈妈期待的样子,最后不堪重负,想要逃离,甚至想要自杀,即使在那样的情况下,反应也是:我知道你不容易,可我配不上你给我的爱。
别让孩子被迫成为“亏欠者”,轻松自在的环境下,孩子才能更好成长
家长应该将学生当成是一个独立的个体,要能够理解和尊重学生,并能够学会换位思考,站在孩子的角度看待问题,而不是将学生当成附属品,要求学生不能够脱离自己的掌控。
其实家长“牺牲”自我的教育方式,并不都能够称为是爱,尤其是家长习惯性的向学生诉苦,我这么辛苦都是为了你,你考这么点成绩怎么对得起我们。打着“为了你”的旗帜,换取学生的回报。
在家长看来,可能是一种教育方式和手段,觉得这样的方式,能够让学生明白自己的良苦用心,能够更上进,更懂事,懂得感恩,但实际上,这样的方式要么让孩子一生想要逃离怨恨,要么一生都在偿还。
良好的家庭氛围,是和谐友爱的,是相互尊重和相互理解,能够轻松自在的,不存在愧疚,也没有亏欠,孩子可以自由的呼吸新鲜空气,想做自己想做的事情,不用时刻都在担心,在害怕。
怕家长突然间的,“你还想让我怎么办,我都是为了你好,要不是为了你”,不断的精神紧张和压抑。家长要明白爱孩子,就收起亏欠式教育方式,不去“绑架”孩子,家长和学生都独立的做自己。
话题:你的父母也经常会用“亏欠”教育吗?
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