俞敏洪:所有的刀子嘴,都是刀子心!

时事新闻2023-09-20 22:34:06无忧百科

俞敏洪:所有的刀子嘴,都是刀子心!

作者:主创团·哎呀妈

有人曾问俞敏洪老师,如何看待“刀子嘴豆腐心”。

俞老师一针见血指出:“这个世界上没有刀子嘴豆腐心这种说法,刀子嘴就是刀子心。”

这句话放在父母身上同样适用。

不少父母认为,自己不过是说话直白,噼里啪啦批评孩子完全是“爱子心切”、“为孩子好”。

却不知,说话情绪化、刀刀见血,完全不顾及孩子感受,是一种多残忍的行为。

温州一小男孩被妈妈打骂批评,一时难过万分独自离家,不想和妈妈待在一起;

安徽一名刚高考结束的男孩,因在家玩游戏被爸爸责骂,和爸爸发生严重争执后,一气之下背包离家出走;

杭州一个10岁男孩,因琐事和父母争吵,被父母激怒后,也从家里跑了出来,独自冒雨到处游荡……

这一桩桩“离家出走”的事件背后,不难看出,根源和父母说话情绪化有关。

《父母的语言》一书中,作者明确表示:

情绪化和存在有害压力的语言环境,会对孩子脑前额叶皮层的发育产生不利影响,导致孩子自我调控和执行功能发育不全,最终危及孩子和他们成长后应对生活压力的能力。

父母的情绪,决定孩子的未来。

尤其是父母情绪这五把刀,刀刀毙命,请务必远离!



第一把刀:抱怨——毁掉孩子的正能量

父母对待世界的态度,正潜移默化影响孩子对待世界的态度。

爱抱怨,不断传递负能量的父母,会让孩子觉得压抑、窒息,内心灰暗一片。

知乎一位网友说:

从小到大,只要家里发生一点不好的事,妈妈就会当着他的面大倒苦水。

一会说命不好,活得比别人坎坷;

一会埋怨爸爸,觉得是家里的男人没用,自己被拖累。

不谙世事的他,分不清是非对错,全盘吸收妈妈的唠叨、牢骚。

也觉得上天不公,自己比不过其他同学有钱就是爸爸的错。

以至于长大后进入职场,他心态消极,做任何事都视为负累,即便是自己犯的错也抱怨连篇,惹得大家不悦。

被领导约谈后,他才意识到自己能力虽好,但心态悲观,负能量爆棚,没有人愿意和他为伍。

《少有人走的路》一书中,作者写道:

“父母的言行举止,为孩子创造了独有的外在世界,在此基础上,孩子渐渐形成自己的世界观。”

父母是孩子成长的第一本教材,如果教材上写满的是吐槽、不满。

那孩子学会的必定是负面的信息,他也会不可避免活成负能量场。

爱抱怨的父母,是孩子一生的灾难。

不想孩子活得疲惫不堪,对未来人生充满消极,请停止抱怨,不拉孩子当自己的“苦友”。

只有多给孩子传达乐观积极的态度,让孩子看到父母正能量的一面,他才能始终对人生充满希望,保持自信阳光。



第二把刀:焦虑——压垮孩子的内心

孩子打一出生,一举一动,一言一行都牵动着父母的心。

父母恨不得把最好的一切都给孩子,指望孩子能活成金字塔尖。

为了好的教育和师资,不惜拼命工作,只为了挣钱买学区房;

为了孩子早日成才,拼命鸡娃,一口气给孩子报了十几个培训班。

结果——父母越紧张焦虑,孩子的问题越多。

《金牌调解》有位妈妈,怕儿子成绩差,升高中无望。

宁可背债十万元,也要不停逼儿子学习。

儿子每天除了上课,就是到辅导班补习语数英物理化。



周末还得参加全天的素描班。



儿子不过想趁没课时玩一会游戏放松一下,她就疯狂联系丈夫,要丈夫出面压制儿子。



深陷极度恐惧和焦虑中的她,不仅累垮了自己,崩溃到想离婚;

就连儿子,也开始封闭自己,越来越不愿意表达自己的心声,变得麻木不堪。



美国一项家庭研究证明,如果父亲或母亲有焦虑症,孩子患焦虑症的风险是正常孩子的7倍。

很多父母的爱,以“为你好”之名,实则却在操控孩子,不断传递焦虑。

却忽视了,那个被父母焦虑裹挟的孩子,内心一点点坍塌,最后滋生出了各种心理问题。

唯有给孩子一个宽松的成长环境,允许孩子有自由选择的空间,他才能不设限的成长,活出自己的精彩。



第三把刀:情绪化——摧毁了孩子的安全感

有的父母,情绪好时和蔼可亲,很有耐心;

可一碰到点事,一点就炸,前后完全两副面孔,纵容情绪的怒火伤及无辜的孩子。

台湾作家蔡颖卿曾分享一个故事:

她在咖啡厅用餐,看到有对父母带着年幼的女儿坐了下来。

那位妈妈先是耐心跟女儿聊起,为什么要带她们出门旅游,赚钱和上网查询资料有多重要。

接着,从自己讲到别人、从台湾讲到法国、再从井底之蛙讲到不旅行的可悲之处。

即便她讲得头头是道,女儿却不领情,突然冒出一句“这个我不要吃”,打断她的思路。

妈妈很是诧异,但仍旧满怀慈爱地劝说:“很好吃,吃吃看。”

见女儿始终执拗,坚持不肯吃,妈妈突然抬高音量,毫不喘息噼里啪啦地指责女儿:

“你给我闭嘴,吃个饭话那么多,你有几个嘴巴呀?

烦死人了,我告诉你,我已经不耐烦了!

我已经很想打人了,再好脾气的人也会不耐烦的。”

话音刚落,妈妈一记巴掌直接向女儿挥去,现场哭声、吵闹声混成一团。

看到这一幕,作家无比心疼:

一个成年人尚且难以接受这样情绪化的对待,更何况是年幼的孩子呢?

想起一位朋友分享过的亲身经历:

每次她的表现不合父母心意,父母就会被激怒,甚至抓狂,对她大吼大叫。

这种毫无缓冲机会的情绪变化,给她带来巨大的心理负担。

她常常在想:

这还是我的父母吗?为什么前一秒还好好的,下一秒就像恶魔一样?

直到现在结婚生了孩子,她依然很难和父母亲昵,总感觉自己是个外人,无依无靠。

心理学家武志红说,每个孩子的内心都渴望有一个安全岛。

父母无条件的爱和平和的情绪,是安全岛的根基。它牢固地支撑着他们去探索,也治愈着他们所有的伤。

而在父母情绪化下长大的孩子,一生脆弱敏感,很难和父母内心产生联结,注定没有归属感。



第四把刀:迁怒——激化孩子的逆反心

著名作家王蒙在文章《不要以为自己就是尺度》中,有一段非常扎心的描述:

“父母寂寞了就责备孩子太不活泼,父母想午睡了就觉得孩子弄出的噪音令人讨厌;

父母想读书了就发现孩子不爱学习,父母想打球了就发现孩子不爱体育;

父母烦心的时候就更不必说了,一定是看着孩子更不顺眼了。”

生活中,多少父母以权威之名,把怒火发泄到孩子身上。

广东男孩阿海,和爸爸相处,总是受到爸爸的暴力对待。

爸爸心情很烦,或喝了酒耍酒疯,都会殴打他拿他出气,根本不顾及他的心情。



考虑和爸爸的关系,阿海一直隐忍着。

直到有一天,他终于忍不下去,一气之下离家出走,不想再面对那个动不动就把怒火发泄给他的爸爸。

后来父子再次相见,阿海已经是数次盗窃案的涉案人员。

可即便行为受管制、被帮教,阿海对爸爸始终抵触排斥,把爸爸的话当耳边风。



一位名师说过:逆子,往往是被父母的暴力情绪教出来的。

长期受父母情绪暴力牵连的孩子,会觉得自己活在否定和嫌弃中,对父母的爱只会悄悄流失,甚至和父母活成仇人。

长期下去,父母不仅会失去本来的权威,还可能培养出一个“问题孩子”,后患无穷。

没有一个孩子,会心甘情愿成为父母负面情绪的发泄工具。

真正成熟的父母懂得管好自己的一言一行,始终尊重和爱护孩子,从不把自己的情绪压力转移到孩子身上。



第五把刀:抑郁——剥夺孩子幸福的能力

孩子是父母情绪的接收器,父母的情绪对孩子的影响终生可见。

现实中很多父母忽略这一点,总觉得生活很苦,很多难题没解决,每天陷入哀愁忧伤的情绪中,难以自拔。

他们以为自己可以默默承受一切,却忽略了,孩子也在潜移默化吸收着这些悲伤。

台湾著名心灵导师赖佩霞在演讲中提出这样的反问,戳痛无数子女的心:

“如果你的母亲,一辈子都活在哀伤痛苦当中,你敢快乐吗?”



很难。

赖佩霞坦言,母亲一人拉扯她长大,常常因为生活的不如意、婚姻的失败郁郁寡欢,痛苦忧伤。

因为爱母亲,所以她不敢在母亲面前表达任何情绪,就算受委屈,也偷偷吞进肚子里。

仿佛只要自己表现出一丁点兴奋、激动,就对不起母亲,内心满是罪恶感。

抑郁哀伤的父母,养不出真正快乐自在的孩子;

唯有快乐阳光的父母,才能给孩子幸福温暖的底色。

作家莫言老师曾这么回忆母亲:

“让我难以忘却的是,愁容满面的母亲,在辛苦劳作时,嘴里竟然哼唱着一支小曲。

当时,在我们这个人口众多的大家庭中,劳作最辛苦的是母亲,饥饿最严重的也是母亲。但母亲的乐观使我陡然获得了一种安全感和对于未来的希望。

这是一个母亲对她忧心忡忡的儿子作出的庄严承诺。”

孩子期待的,是可以和自己坐下来享受生活的父母,而不是整天郁郁寡欢,没有热情的父母。

他渴望放声大笑,也愿意和父母一起细数每天的美好。

为了孩子的童年更幸福,父母最大的自觉就是让自己快乐起来。

只有微笑面对生活,让孩子看到自己的乐观积极,孩子才有干劲和希望。



最后,想跟大家分享一对我自己很欣赏的母女——谷爱凌和她妈妈。

人们羡慕谷爱凌的才华横溢、横空出世,但我更折服于她妈妈教育时的情绪稳定。

谷爱凌滑雪摔倒,头部间歇性失忆,妈妈一直抱着她,耐心聆听她的感受:“没事,把你现在的感受说出来。”

谷爱凌训练遇到瓶颈,状态不好,妈妈却不慌不忙,不断鼓励:“有一点点进步就好。”

谷爱凌第一次参加全国比赛,滑的时候摔了很多跤,完不成动作,妈妈坚定告诉她:“我们再试一次。”

不管谷爱凌一路走过来,历经高山还是低谷,妈妈总是沉着冷静、不慌不忙,一如既往鼓励支持她。

正是这种超强的情绪控制力,积极正面的人生观,成就了现在的谷爱凌。

父母今天的每一分情绪,都奠定了孩子人生的底色。

拥有一对情绪平和、快乐积极的父母,也是每个孩子的一生之幸。

懂得好好说话、控制情绪的父母,能让孩子看到生活的美好,给他安稳的环境自由生长。

愿我们都管好自己的情绪,在家里营造美好积极的氛围,做让孩子感到幸福的父母。

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