面对14岁孩子这样那样的问题，有效的教育是给孩子足够的尊重、成长的陪伴、爱的智慧指引，包容孩子，陪孩子慢慢长大。

作者：主创团·禾禾；本文来源：公众号“新东方家庭教育” （ID：xdfjtjy）。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！

最近，被心理咨询师常军老师的一番话戳中了。

他说，女儿14岁时，什么都不愿意跟他交流。

女儿每天把门关的死死的，门上还贴了一幅带有“易燃易爆、闲人免进”字样的画。

看到这一幕，常军老师却在心里给自己说“哈哈”。

起初有些不理解：孩子都不愿交流了，为什么还要跟自己说哈哈！

细品才明白：这个“哈哈”不是说给孩子听，而是说给自己听。

英国科学家曾研究证实：14岁的孩子，更热衷于刺激的危险的行为，最容易出现打架、叛逆、学坏、不愿跟父母交流等。

比如：你让他上东，他偏往西。

家长一开口，孩子的回答一律是：不、不、就不……

听到孩子说“不”时，我们应该庆幸：孩子长大了，自我意识开始觉醒，要创造属于自己的世界了。

可悲的是，并不是所有的家长，都能接住孩子的成长讯息。

接住了，孩子就焕发了新的生命力；接不住，成长对孩子来说就是一剂毒药。

一、人格上的逆反

是孩子在寻求成长的自我平衡

心理学上有个名词叫“依赖共生”，一方由于各种原因，自己不能独立生存，转而依赖另一方。

而另一方，成全或享受对方的依赖，对对方进行过分地或强制的照顾，从而获得“被需要”的价值感或掌控感。

这样，两者就建立了依赖共生关系。

比如，常听到妈妈对孩子说：“你这不好，那也不行，长大后该怎么办？”

而14岁，是孩子人格转折窗口期，体内荷尔蒙和肾上腺激素激增，力量变强，精力丰盈，变得有攻击性。

他们更渴望得到外界的关注，而不是控制，也不再是传统意义的上的乖宝宝了。

一味地要求孩子像之前一样听话，孩子就会反抗，表现出共生绞杀。

但孩子的反抗，不带任何的敌意和恶意。

只是孩子在苦寻自己、界定自己。

虽然抗拒父母，但内心依然深爱着父母。

《你的13-14岁孩子》一书中记录这样一个故事：

14岁的亚瑟，因一件小事，与父母爆火，气冲冲地去了学校。

为缓解尴尬的气氛，亚瑟的母亲买了一件亚瑟一直想要的衬衫。

放学到家，亚瑟把书包重重地仍在床上，也没有理睬父母。

看到心仪的衬衫，亚瑟兴冲冲地跑到母亲面前，狠狠地亲了母亲一口，而后为早上的事跟母亲道歉，并说：“哦，天呀！我真是个没用的东西，是不是？”

亚瑟虽然反抗父母，在内心深处，亚瑟是深爱着父母的，就像他知道父母一直关心着自己一样。

只是，与父母冲突时，怎么更好地控制自己的情绪和表达，是孩子面临的一道坎，最终表现出来却是“被定义的叛逆”。

他们在做自己和照顾父母感受的撕扯中，极力制衡。

攻击性成长和粗暴式表达，是这个阶段孩子的成长特性，也是孩子内心抗衡的一种结果。

所谓的反抗，不是不爱，只是想用更尊重自己的方式长大。

二、以暴制暴，是悲剧的发端

纪伯伦在《先知》中写道：“孩子其实并不是你们的孩子。他们是生命对自身渴求的儿女，他们借你们而生，却并非从你们而来。”

深以为然！

家长是孩子的引路人，不是孩子的掌控者。

现在也早已不是，孩子被打着长大的年代了。

但并不是所有的父母，真的懂这句话。

见到太多的孩子，由于父母不当的处理方 式，最后做出出格之举的例子。

厌学、出逃、失联、自残等等，未闻未见之事，现在的孩子都能做出来。

前不久，北京一14岁女孩小凡，因前一天睡太晚，第二天早起赖床，磨蹭了一会儿。

父母着急了，进屋把小凡的东西摔了。

小凡倍感委屈，早上六点独自坐地铁跑出来了，一整天没去上学也没跟家里人联系。

好在，小凡是幸运的，遇到的是民警同志。在警察的开导下，小凡才消除对父亲的怨恨。

孩子三观未成形，稚气未脱，判断力夹生。

家长用生冷的语气，将自己的意愿强加给孩子，孩子非但理解不了，还容易酿成悲剧。

还记得，那位被母亲打了一巴掌跳楼身亡的孩子吗？

也是14岁，初二，因在学校和同学玩扑克，被学校要求请家长。

孩子母亲到校后，不问缘由，当着孩子同学的面，扇了孩子。

母亲离开后，孩子趁人不注意，从教室护墙上纵身越下，因伤势严重，抢救无效身亡。

不敢想象，这个孩子跳楼前得有多么绝望。

既然已成事实，为什么不能和孩子好好沟通一下？

最起码，注重场合，守护好孩子尊严，给孩子一个解释的机会。

荣格曾说：“健康的人，不会折磨他人。”

打闹、犯错，从来不是孩子不学好的借口。

家长的态度，才是孩子命运的风向标。

三、让自己成为自己，允许孩子成为孩子

14岁，人生的半熟阶段，夹生饭般的成熟。

有着成年人的体魄，和年少的狂躁，少了成年人的心智。

正是这拉扯的年龄特点，让孩子与家长相处起来，倍加拧巴。

做好自己，做给予孩子足够的空间，才能撼动孩子心中的江河。

1）明底线，让孩子知道行为的界限

《孟子·离娄下》中说：“人有不为也，而后可以有为。”

知道什么不能做，才能更好地知道什么能做。

总以为，孩子长大了就好了，就明事理了。

可，不知规矩和底线的孩子，是不会长大的。

14岁的孩子，价值观不稳，又急于探索世界，需要明确的规则和底线，去匡扶孩子的行为。

比如，可以告诉孩子说，“你可以不乖，但不能学坏。”

具体是：

①不能影响自己的安全；

②不可触犯法律条款；

③不可影响他人的利益等。

少而清晰，好操作，当然需要和孩子一起协商制定。

有了底线，就有了范围。

红线以内，孩子可以尽情地去探索、实践和发现世界。

毕竟，有约束的自由才是真正自由。

相信，孩子也会受益终身。

2）接纳孩子的当下，给予爱和关注

周国平说：“爱孩子是一种本能，尊重孩子则是一种教养。”

孩子是父母的一面镜子，你对他哭，他就哭，你冲他笑，他便笑。

孩子有异样，说明榜样出现了偏差。

做好孩子的观察者，及时反思自己，方能助孩子回归正轨。

网友@博士大王曾分享，自己从叛逆少年到中科院博士之路，父亲对自己的教育。

他曾经早恋、逃课、打游戏、打架，被班主任当着他父亲的面训斥：“这孩子完了。”

但父亲没有反驳。

一次，他如常去网吧，和朋友玩的正嗨时，父亲在他身后站了十分钟，默默地走了。

看着儿子，在网吧玩的热火朝天，父亲愤怒、失望、心痛，但父亲把情绪留给了自己。

第二天上学前，父亲给了孩子一封信，信中父亲用温情的文字，诉说着对儿子的爱，并反思自己对儿子的教育。

并称：老师放弃你，不是你不好，只是你现在迷路了，父母依旧会带你回家。

后来，父亲每周都会给他写一封信。

在父亲的感召下，他走上了人生的康庄大道。

孩子迷路时，维护好孩子尊严，包容下孩子的偏执，做好孩子的引路人。

接纳孩子的现状，才能陪孩子共同面对生活的风风雨雨。

3）做自己，给孩子精神解绑

中国社科院教育研究所的一项统计表明：我国，陪读孩子的比例越来越高。

遗憾的是，更多的家长是“陪”孩子的事无巨细，忘了“读”孩子的内心。

家长牺牲自我成长，把精力全部投注孩子身上，非但没让孩子放松，反而变相增加了孩子的精神压力。

孩子会以为：自己不够好，是自己的原因，造成父/母不能更好做自己。

而孩子要的，不是父母的眼睛，是来自父母的能量。

看过一个故事：51岁妈妈，陪孩子学习，最后考上研究生，孩子也考到一个很好的学校。

父母有光芒，孩子才有力量。

你希望孩子成为什么样的人，你就去做什么样的人。

做好自己，才能成为孩子的项背，助推孩子的成才。

四、写在最后

作家柳青说：“人生的道路虽然漫长，但关键的常常只有几步，特别是当人年轻的时候。

而14岁，正是人生的一个分水岭，跃迁的黄金期，也是孩子普遍比较迷茫的一个阶段。

我们想要孩子走好走稳这关键一步，硬碰硬没有用。

教育孩子不是竞技，没有输赢，有的是一朵云推动另一朵云的感染。

面对14岁孩子这样那样的问题，有效的教育是给孩子足够的尊重、成长的陪伴、爱的智慧指引，包容孩子，陪孩子慢慢长大。

孩子，是家长最美的乐章。家长，是孩子的永恒的底色。

点个“在看”，愿每篇乐章下都有斑斓的底色，每个底色上都有华美的乐章。

作者：主创团·禾禾。新东方家庭教育（ID：xdfjtjy），百万父母关注的育儿平台，传递专业家庭教育理念，提供海内外家庭教育资讯，分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续地学习成为家庭的习惯。