育儿先育己。

作者：主创团·牧青野；本文来源：公众号“新东方家庭教育”（ID：xdfjtjy）。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！

“孩子很平庸，非常失望，该怎么调整积极面对？”

知乎上的这个问题，有着1000多万的浏览量，在评论区10000+条回答中，有人说：

“你不是接受不了孩子平庸，你是接受不了孩子平淡。”

“能不能接受不是你能决定的，老天有的是办法让你接受。”

“我能，因为我把时间和精力，都用在了专注自己喜欢的事上。”

“能接受，我就是平庸父母，他大概也要复制我的一生，做个平庸的孩子。我能接受自己，就能接受他。”

《了不起的盖茨比》中有句话：“当你想要评论某个人的时候，你只需要记住，在这个世界上，并不是所有人都拥有你所具备的优势。”

养育孩子，也一样。

父母用自己设定的期待去要求孩子时，往往会忽略孩子和我们的经历、困境、成长环境都不同的事实。

想要求一个与我们不同而独立的孩子，去满足我们对人生的期待，本身就是一道难题。

用“自私”的执着，去控制孩子的人生，最终只能适得其反。

一、失控的父母，失控的孩子

前些天，和我的一位家长聊起她儿子时，她吐槽：“儿子放了多久假，我俩就吵了多少架。现在就等开学送他去住校，最好一学期都不要回来。”

她儿子在学习方面一直挺自觉，可到了初三后，却经常用压力大想要放松逃避学习，一到休息时间就抱着手机，怎么管都没用。

直到这次期末考试前一个多月，俩人再次为了玩手机爆发争吵，她气到极点，忍不住打了儿子一巴掌，没想到儿子竟然叫嚷着要跳楼。

那次冲突发生后，她和儿子一直冷战到期末考试结束。

本来她想冷处理等儿子道歉，没想到较劲了快100天，儿子都没有主动向她道歉。反而一个暑假过得乐不思蜀：晚上熬夜玩手机，第二天一觉睡到中午，饿了就点外卖，没有外卖冰箱里有啥吃啥。

最后，她实在看不下去，忍不住和儿子主动沟通。

结果俩人又吵起来，儿子吼她：“你能不能不要再管我了，我快要被你逼死了。我就是学习压力大，想休息了玩会儿游戏，怎么到你嘴里就成了十恶不赦了？”

孩子妈妈一边说一边擦眼泪，她觉得自己的压力实在太大了，不明白孩子为什么变成了这样，不知道该怎么管孩子了。

心理学家杰弗里·伯恩斯坦曾说：“做父母的压力，主要来自我们想要掌控自己无法掌控的一切。”

因为无法控制孩子的所有，情绪和感觉失去了平衡，于是用“受害者”的方式，通过指责孩子错误行为的方式，把压力甩到孩子的身上，却忽视了自己在教育孩子的时候，是否也出现了一些问题？

就像这位妈妈，我了解到的，和她说的完全不一样，在孩子成长过程中，她很少对孩子进行肯定，经常打压孩子，拿孩子和别人比较，经常对孩子卖惨、诉苦、抱怨。

所以你看，有时候真的不能只听父母的一面之词，因为我们大人，经常会利用成人的优势，把自己包装成亲子关系中“受害者”的角色。

最可怕的是，有些父母会一直沉迷“受害者”的角色，简单粗暴地把问题推给孩子不听话、不懂事，再用指责孩子行为的方式，表示自己尽到了养育责任。让亲子压力在得不到疏解时，持续发酵增大。

父母给的压力，最先感知到的，永远是孩子。

当孩子只能被动承受来自父母的压力，也无法对这些行为做出反抗时，就会用消极、逃避、愤怒的方式做出反抗。

“谁痛苦，谁改变。”

如果父母一直不正视自己的问题，做出改变，就只能是失控的父母，最终逼出一个失控的孩子。

二、父母和孩子，都不是彼此唯一的压力源

之前在网上看到一段视频。

视频中的妈妈，一边嘴里骂着孩子：“概括的不对！这都写的是什么！”一边伸手拍打着孩子，最后气急了，又开始拍打自己。

同为父母，理解她的情绪，但不赞同她的行为。

评论区的很多网友，也纷纷建议这位妈妈要好好学习情绪管理。

可是亲自养过孩子一场，你就会发现，父母时刻做好情绪管理，哪有那么容易？

一位心理博主曾说：“要求父母情绪稳定，是一场最大的PUA。你无需控制情绪，只需控制你的行为。”

网上有组数据统计，有89%的父母，都在经历着来自身边人和事的各种压力。

工作、生活、家庭……每一项拉出来，都足以压垮一个普通的中年父母。父母面对的压力，不是只来自于孩子，而是方方面面。

但同样的，相比父母而言，信息高速发展，信息量巨大，成长步履加快，早已导致现在的孩子面对的压力比我们当年只多不少。

而且除了这些，他们也和我们一样，在成长过程中，会面对来自老师、同伴、社会、自我觉醒等各个方面的成长压力。

孩子和父母，都有避无可避的压力。

家，是给孩子爱和力量的地方。

原生家庭给孩子的爱，可以帮助他们生出战胜外界压力的力量。

父母处理好自己的压力，把焦虑和担心减少，让状态松弛，孩子感受不到来自父母的压力，自然愿意敞开心扉，和父母重新走近。

三、化解亲子压力，建议父母尝试这5点

《积极养育》中，作者总结了几种减少亲子压力的方式，很值得我们去参考：

1、成为有觉知力的父母。

很多时候，让我们感受到压力的，其实是紧张的状态，越紧张，越不清晰。

在书中，作者建议可以采用深呼吸的方式，让思绪慢下来，好给我们以时间去觉察自己的真实想法，这样就有可能用更恰当的方式，去更好地解决当下的问题。

我们的大脑，几乎是时刻充满杂念的，这些杂念会在无意识的情况下，偷偷溜出来干扰我们的感觉和判断。

当大脑充满觉知的时候，头脑会更清晰。

摒除掉杂念最好的方式，就是尝试通过深呼吸，让自己只专注当下。比如，只专注眼前孩子出现的问题，而不是让这个问题辐射范围变广。

2、带着感激去养育孩子。

短片《父母橱窗》中，一对姐弟路过各种父母橱窗，看到很多喜欢的父母，有的博学，有的友善，他们很想挑其中一对当自己的父母。

但工作人员还是带走了他们，让一对互相指责，不停争吵的夫妻成为了他们的父母。

短片最后的字幕写道：孩子不能选择他们的父母，但如果他们可以呢？

孩子从未质疑过父母的不好，我们为什么不能用同样的信任回馈他们呢？

最好的爱，一定是带着感激的。

带着感激好好爱孩子吧，正如他们爱我们一样。

3、最坏又能发生什么呢？

网上看过一句笑谈：“我们这一代的父母，是擅长预见性的父母。因为我们教育孩子总离不开一句话，如果你现在不……以后就会……”

但其实，我们完全可以问问自己，那些我们所担心的最坏的结果，真的一定会发生吗？

下次当你担心、焦虑孩子的一些行为时，不妨让自己先慢下来，问一问自己：

“孩子的每一个问题，都值得担心吗？”

“如果不解决，后果真得会严重到你所想的那样吗？”

请相信，当这两个问题问完，你一定会有新发现。

4、改变亲子沟通的媒介。

作家刘称莲曾分享过她家中“邮筒”的故事。

她女儿读小学时，有段时间因为忙，没有时间给女儿更多的陪伴。

有次孩子爸爸回到家，看到床头柜上放着女儿写的一封信，信里面写了一些女儿最近的委屈。

看完后，孩子爸爸怕打扰到已经睡着的女儿，也用写信的方式回复了女儿的问题。

从那次之后，他们在家里设立了三个“邮筒”，把平时没有时间交流，或者一些不方便当面倾诉的内容用写信的方式“投递”给对方。

这种沟通的方式，让他们之间的亲子相处变得更理智、平和。

语言解决不了的亲子压力，不妨换种方式，比如试着给你的孩子写一封信吧。

5、你可能并不“需要”

你有没有发现，很多时候，我们希望孩子立马能按照要求去做的一些事，其实并没有那么紧迫。

比如你要求回家后立马写作业是培养学习习惯，但如果按照孩子的习惯，休息10分钟后再写，其实也没什么大不了。

父母习惯把“我希望孩子怎么样”变成“我要求孩子必须怎么样”。

一个是建议，一个是控制，方式不同，目的不同，性质也不同。

对于孩子而言，尤其是处于叛逆期的孩子，你越要求他怎么样，他越不会按照你所要求的做。

所以不妨每到这个时刻，就默念一句：“我的要求只是希望，并非必须。”

父母心态平衡了，传递给孩子的压力就小了。亲子压力小了，孩子才能听得进去父母的建议。

演员谢依霖曾在一档节目中落泪：“养育孩子，是一件幸福但不快乐的事。”

孩子给了我们无数爱和温馨，但养孩子的过程，又确确实实充满着漫长而煎熬的各种挑战。

父母是一个特殊的职业，每个人都是未经培训直接上岗的。很多时候我们面对孩子会束手无措，为了孩子，家长应该时刻注意自己的教育方法和态度。

育儿先育己，才能使孩子顺利、健康、快乐地度过自己人生中的特殊时期。

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