作者：主创团·杜小肆

这是发生在我身边的真实故事：

表姐的女儿从小乖巧懂事，成绩很好，一直在夸赞声中成长，这让表姐感到很自豪。

孩子大学刚毕业，就找到一份稳定的工作，左邻右舍更是夸个不停。

却没想到，偏偏在这个时候，一路遥遥领先的孩子出了问题：

独立生活能力弱；工作上不敢拒绝不合理的要求；脸上的笑容越来越少，直至消失不见……

情况越来越严重之后，表姐带女儿去看心理医生，被确诊为抑郁症。

面对这个结果，表姐在我面前失声痛哭：“我后悔把女儿养成‘好孩子’了。”

对许多父母来说，倾尽全力都想培养出一个“好孩子”；但对孩子来说，“好孩子”就像走不出去的阴影，将其牢牢困住。

以培养“好孩子”为目标的父母

努力培养“好孩子”的父母，怎么就“好心办坏事”了呢？

其实，困住孩子的枷锁，就是父母眼里的“好”。

（1）听话懂事

在短片《驯兔记》中，被送进学校里的学生都要成为听话的兔子。

但活泼的皮皮鲁不愿意。

父母为了让他变成兔子，每天只给他吃胡萝卜、白菜；为了让他长出红眼珠，把墙也刷成了红色。

最后，皮皮鲁被迫戴上了兔子头套，却也变得沉默。

生活中有多少孩子也是“皮皮鲁”呢？

有些父母甚至为此采取“特殊”手段：严厉批评、暴力恐吓、情感绑架……

软硬兼施下，孩子被迫变成父母满意的“兔子”。

（2）追求达标

表姐的女儿说过这样一句话：

“从小到大，我一直在努力达成一个又一个被安排好的目标，小时候是成绩好，长大后是工作稳定，再以后是结婚、生子……

可是，人生难道就是用来完成既定目标的吗？做不到就是失败者吗？”

在很多父母看来，完成这些既定目标，才有资格做人生赢家。

除此之外都是不务正业，浪费时间。

可在孩子看来，无休止的“达标”意味着失去体验生活的自由，人生也变得无趣。

（3）不停努力

表姐女儿的成长之路，可谓辛苦：

上学早出晚归，假期被兴趣班和补课班填满。

有一天，孩子想早一些睡觉，表姐说：“你看对面楼的同学，他家灯还亮着，你现在休息就会被落下。”

高考后，孩子本以为能够暂时放松了，结果，表姐担心她大学学习跟不上，还是给她安排了各种补习。

大学毕业后，孩子进入报社工作，每次与表姐视频的时候，表姐都忘不了说：“你上班了也不能松懈，要考职称，不能躺平。”

在家休假时，玩一会手机，表姐也会批评她浪费时间。

可是，“人如果一直不停下来，是会崩坏的”。

面对不确定的未来，焦虑的父母都争先恐后地培养“好孩子”：听话懂事、事事达标、不停努力。

一切都是为了孩子好，却唯独忘了问问孩子是否觉得好。

被“好孩子”牢笼困住的孩子

在豆瓣上，一个叫“好学生心态受害者”的神秘小组火了。

小组简介写道：

人们为了完成上级期待而努力改变自身，成为他人眼中的“好学生”。

在这一过程中，人们的情绪态度合称为好学生心态。

包括高度服从、重视他人正向反馈、恐惧失误、习惯性讨好、过度反思等。

小组从2023年的年初成立至今，已陆续有7万人加入。

在他们看来，小时候成为好孩子是使命，长大后却被“好孩子心态”困住：

把生活中的一切都当作kpi，没达到条件就不允许自己快乐；做事没主意，听从他人的要求；总是自我攻击，否定自己的一切，持续内耗……

这样的生活状态，让他们痛苦不已。

在电视剧《茉莉的最后一天》中，成绩名列前茅的茉莉就是被“好孩子心态”压垮的孩子。

茉莉喜欢小说创作，但为了母亲的期望，只能流泪藏起自己的梦想；

她告诉妈妈作文获奖了，妈妈却冷冰冰告诉她应该好好提升数学成绩；

她的生活被严格监控，只要不顺从，妈妈就会说：“要是没生你，我现在也是一个教授”；

她甚至在手上自残，希望妈妈看到后会跟她说对不起……

挣脱不掉“好孩子”枷锁的茉莉，最终选择跳楼。

最后时刻，她对自己说：“可悲又没人爱的林茉莉，再见。”

在别人眼中，好孩子林茉莉是令人羡慕的；在她自己心里，好孩子林茉莉是可悲的。

他们之所以如此痛苦，是因为内心真正的自我与父母眼中的“好孩子”，这两股对立的力量在极限拉扯。

华东政法大学教授杜素娟曾说：

“别人口中的‘好’，会变成诱导我们一步步成为好孩子的糖，很难戒掉。”

“好孩子心态”就是这样一颗苦涩的糖，为了得到它，孩子只能压抑自己的感受，不快乐，却戒不掉。

怎样养出真正意义上的“好孩子”？

想养出好孩子，本身并没有错，错的是对“好”的定义。

如果“好”是听话、是顺从、是比别人好，那就意味着孩子只能为了他人的期待而活；

如果“好”是热爱、是创造、是幸福，那就意味着孩子拥有成为自己想成为的人的可能。

怎样培养出真正意义上的“好孩子”？不妨试试以下三种方法。

（1）放弃教条主义，孩子更有安全感

漫画家蔡志忠曾在《一席演讲》中提到自己的成长故事。

有一次，妈妈喊他回家吃饭，正玩得尽兴的他并没有马上回去。

小伙伴都认为，他回家肯定会挨骂。

可等他回到家，妈妈没有打没有骂，反而为他留了饭。

在很多家长看来，这样的行为是不守规矩，就得管教。

而蔡志忠认为，父母从来没有打过他、骂过他，才造就了他平和的心态。

养育不能教条主义，只要不是原则上的事情，父母可以多一些理解与体谅。

孩子在安全感十足的环境中成长，内心会充满力量。

（2）允许孩子犯错，孩子更有成长力

樊登读书创始人樊登曾在《陪孩子终身成长》中讲到儿子嘟嘟的故事。

有一次，嘟嘟回到家，告诉爸爸有一科考试只考了70分。

樊登并没有像很多家长那样立刻怒火中烧，而是很平静地表达自己的感受。

因为他觉得，这个分数很奇怪。

孩子总结原因，原来是做题的时候，没有发现卷子背面还有题。

樊登对孩子说：“我过去也发生过这样的情况，那我们这次要学会点什么？”

孩子明白了以后要把试卷两面都看一下，再交卷。

其实，孩子的每一次犯错都是成长的好机会。

父母如果一味批评，只会打击孩子的成长积极性。

有智慧的父母能够抓住孩子“犯错”的机会，引导他们发现问题的根源，并帮助他们寻找解决问题的方法。

这样才能够培养孩子的“成长型思维”，在不断试错中收获真正的成长。

（3）给足情绪价值，孩子更有松弛感

央视主持人李小萌在《你好，小孩》中讲述过自己的采访故事。

她采访一位农村妈妈：“你觉得陪伴在孩子身边，最重要的是要做什么？”

妈妈说：“我主要照顾他的情绪，我就负责让我儿子开心，绝不说‘妈妈以后就靠你了’这类话。”

孩子在高考备考时，因为总想站起来溜达，没办法专心学习，就把腿绑在了桌子腿上。

妈妈看到后，立马解开绳子并告诉孩子，实在不想学就先不学，考不上也没关系，还可以出去打工，复读也行。

妈妈的做法缓解了孩子紧张的心情。

最后孩子如愿考上大学，李小萌形容他：很爱笑，不卑不亢、进退得当。

一个家庭真正的富有，不是钱财或者权力，而是情绪价值。

父母给足情绪价值，孩子才会更有松弛感，才能舒展地追求美好的事物与幸福的生活。

施一公院士曾在《鲁健访谈》中说：

“学生头发是金黄色的、小伙子戴了戒指，都不影响他成为一名优秀的科学家。我们鼓励‘乖孩子’的教育方式，抑制了很多学生的创造力。”

真正的好孩子，不是乖巧听话、事事顺从，而是拥有独立思考的能力；不是不给父母添麻烦，而是敢于在探索中发现更多可能；不是活在别人的评价里，而是为了自己热爱的事情而努力……

孩子不是被“好”的枷锁禁锢出来的，而是在爱与信任的环境中滋养出来的。

父母只有放下焦虑与内卷，把孩子的幸福放在首位，孩子才能奔向属于自己的未来。