我们和孩子之间，并非一场交易，而是关于生命的相遇。

父母没有牺牲感，孩子才不会有亏欠感。

作者 | 枫子

最近在网上刷到一条246万人点赞的视频，感慨万千。

饭桌上，满满一桌菜，但妈妈只夹虾头吃。

女儿夹起虾肉就要往妈妈碗里放，妈妈却一口拒绝了：

“我不爱吃那玩意，一共也没多少，我就吃点虾头就行了。”

女儿不解，这不是还有很多吗？

“那不是吃一块少一块吗？好的都留给你们就行了，我就吃点你们剩的就行。”

见女儿不吭声，妈妈又说道：

“我不都是为了你，要平常我自己在家能吃这么好？能买虾吗……”

短短的1分钟，满满的窒息感。

评论区，更是一片共鸣。

“餐桌上的肉蛋奶妈妈从来不碰，直到那个菜一顿又一顿热得快馊了，她再全部自己吃掉。”
“给我婆婆过生日，特意点了一大桌菜，她偏偏只拿个馒头蘸菜汤吃，拦都拦不住。”

不由得想起黄执中说过的一段话：

中国的关系很奇怪，我们要歌颂一种感情叫“你要牺牲，他要报恩”。

但实际上，父母用付出绑架了孩子一辈子，让他们永远都活在内疚之中。

这种通过诉苦、卖惨甚至自虐的方式，让孩子觉得愧疚，从而获取掌控权的教育，其实就是亏欠式教育。

在这种教育模式下长大的孩子，终其一生都难以逃脱对父母的“亏欠感”。

前不久，有一位爸爸教育女儿的视频火上了热搜。

视频里，爸爸赤裸着上身，嘴里叼着烟，单脚踩在凳子上，苦口婆心地说道：

“爸爸两天只睡了四个小时，一天只吃一顿饭；

开车到工厂，停下车后空调都舍不得吹，只能跑别人仓库里睡一小会儿，就热醒了。

36度的高温下，中暑了都没舍得休息，就怕你以后像我这样。”

女孩一边听，一边默默掉下了眼泪。

最后，如爸爸所愿，女儿看到了他的付出和牺牲，但心里也种下了内疚的种子：爸爸的辛苦，都是我造成的。

这些热衷于亏欠式教育的父母，只想着用付出去兑换孩子的听话，却没有想过，活在愧疚感中的孩子，究竟有多痛苦。

美国心理学家大卫·霍金斯就曾有一项长达30年的研究，结果发现：

在负能量等级中，排在最后一位、最可怕的就是“羞愧”，其次则是“内疚”。

这两种负能量，能够严重摧残一个人的身心健康，伤害力远超悲伤、恐惧、愤怒。

被愧疚裹挟的孩子，会习惯性压抑自我，充满自责，心理内耗严重。

还记得《小欢喜》中的宋倩吗，她总是和女儿强调：

“你从小到大都是我一个人带你，我白天要上课，晚上要备课，还要起早贪黑给你买菜做饭，照顾你的起居，我容易吗？”

每句话都是如此沉重，压得英子喘不过气来。

为了回报妈妈的“厚爱”，英子只能放弃自我去迎合妈妈，努力成为她期待的样子。

但到底是活得太压抑，英子最终不堪重负，抑郁成疾，选择去死。

直到自杀时，英子仍在愧疚：

“我知道你不容易，我配不上您给我的爱。”
“对不起，是我没有做好你们的女儿，是我没有变成你们心里想要的样子……”

当付出变成了一种“道德绑架”，当爱变成了一面“为你好”的旗帜，当给予也变成了一种控制手段的时候，父母的行为和语言，就会成为孩子心头一辈子挪不走的石头。

不是所有付出牺牲，都能被称为爱。

亏欠式教育，不仅消耗孩子，也消耗亲子关系。

知乎上就有位网友分享了自己的亲身经历。

但凡他考试考砸，爸爸就会诉苦：“你这样对得起我和你妈为你起早贪黑吗？你这点分数连我的油费都对不起。”

他不想听父母的安排，爸爸就苦口婆心教育道：我们都是为了你。

更可怕的是在他犯错时，爸爸会跪下来问他：你到底要我怎么样？

他崩溃又窒息。

所以无论是大学还是工作单位，他都选择了远离家乡的城市，也很少回家。

他直言对父母没有爱，有的只是还债心理。

他最大的愿望就是，赶紧把父母养他花的钱，早早还给父母，从此两清。

心理学家李雪说：若父母对孩子抱怨“我为你付出了一辈子”，言下之意就是“我一辈子都没有爱过你”。

父母向孩子兜售自己的付出，实际就是在将爱变成一场“明码标价”的交易。

被迫成为“亏欠者”的孩子，要么一生都在偿还，要么一生都在怨恨。

电影《我杀了我妈》里的单亲妈妈香黛儿，常常喋喋不休对儿子于贝尔说自己有多辛苦，多尽责。

一开始，于贝尔还会因为心疼妈妈而觉得愧疚。

但后来，妈妈说多了，他只觉得烦躁，甚至怨恨起来。

一次，学校进行家庭背景调查时，他直接撒谎说：“我母亲已经去世了。”

父母子女一场，却走到了这样的局面，着实让人心痛。

美国治疗师萨提亚说：自我牺牲里没有滋养，有的是期待、压力和负担。若我没有符合你的期望，我从你那里拿来的，便不再是营养，而是毒药，它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨。

亏欠感到一定程度，必然演变成愤怒感。

既恨自己无能，不能报恩，也恨对方为什么要付出那么多。

所有的亏欠，最终都化作了亲子间的一道道鸿沟。

尹建莉说：

真爱里没有愧疚，只有轻松自在。不刻意渲染父母的苦情色彩，不用情感绑架孩子的自我意志，不用亏欠感做砝码，强制孩子顺从自己。

给孩子自由呼吸的天地，双方都会感到自在。

做好父母前，先做好自己，给孩子价值感。

父母若将自己的一切都寄托于孩子身上，完全失去自我，这不但是对孩子的绑架，也是对自己的不负责。

董卿在初为人母时，重心就都在孩子身上。

这也一度让她深陷焦虑，因为她无法继续追求自我的成长。

好在朋友告诉她，你不必为了孩子牺牲自己的事业，你想让孩子成为什么样的人，你只要让自己先成为那样的人就可以了。

之后，她便全身心投入工作之中，几年后，她带着爆款综艺《朗读者》强势归来。

她说，我应该很努力把自己变得更好，让他在未来真正懂得的时候，对我有爱、有尊敬，他可以从我身上学到一些好的品质。孩子不是我止步不前的理由，我想和他一起成长。

你看，聪明的父母从不通过自我牺牲让孩子觉得亏欠，从而绑架孩子。

他们会活成一束光，让孩子看到人生可以这样燃烧，可以这样坚韧，可以如此生机勃勃。

他们在照亮自己人生的同时，也照亮孩子的未来。

付出的前提，是父母自己也要快乐，给孩子松弛感。

伊能静生下女儿小米粒后，暂时退出娱乐圈，有网友评论：“这是每个妈妈都有的牺牲。”

她当下反驳道：“我所做的一切都是心甘情愿的，并没有为孩子牺牲任何东西。”

“孩子没有要你牺牲什么，他要你快乐。”

是啊，孩子其实也希望看到父母快乐的样子，父母过得快乐，孩子才会安心。

所以父母们大可以开心一点，轻松一点，不必凡事都以孩子的需求为优先。

如果餐桌盘中只有一只鸡腿，父母想吃，完全可以把它吃掉。

如果觉得看孩子吃比自己吃还要开心，那就留给孩子吃。

但唯独不要强忍着不吃鸡腿，然后觉得自己真伟大，为孩子付出了那么多。

父母没有牺牲感，孩子才不会有亏欠感。

亲子间都处于一种轻松、舒畅的状态，才能建立起健康、紧密的亲子关系。

刘瑜在《愿你慢慢长大》中说：

“应该被感谢的是孩子，是他们让父母的生命更完整，让他们的虚空有所寄托，让他们体验到生命层层开放的神秘与欣喜。”

陪孩子慢慢成长，欣赏一个生命的变化，这个过程本身就是一种幸福。

为人父母，不管出于何种目的，都不该制造亏欠感，让沉重的爱套牢孩子的手脚，让他们在内疚不安中长大。

点个赞吧，调整好心态，给孩子无条件的爱，让人生之路，可以轻装简行。