父母以“牺牲感”去引发孩子的内疚，只会让彼此心的距离越来越远。

放下情感勒索，不要让窒息的爱成为孩子一辈子的伤痛。

作者 | 枫子

曾在星巴克看见这样一幕：

一位妈妈，给女儿点了杯咖啡和一个甜点，自己却只要了杯免费的冰水。

妈妈嘴上说着自己不爱吃，却又忍不住感慨：

“别看就这么点东西，可花了我大半天工资呢。”

妈妈的本意，或许只是想教育一下女儿，强调一下自己的付出。

但女孩却明显难以再咽下眼前的食物，脸上尽是掩饰不住内疚和自责。

我在旁边看得很不是滋味。

李雪琴在谈到原生家庭的话题时，曾说：

“当下，很多中国家庭的亲子关系里面，牺牲感都特别重。
最基础的包括，这排骨给你吃，我嗦一嗦那杆；
这鱼最好的地方都给你，我吃那刺多的鱼尾巴。
可是，明明这条鱼很大，为什么一定要选择不好那一部分，反复强调自己的付出？”

是啊，很多时候父母的付出和给予，本应该是爱的表达。

但当这种“付出”变成了“牺牲”，就会过于厚重，反而成了束缚和压力。

牺牲感不是爱

而是以爱之名的控制

知乎上有一个热门话题：“孩子会感激牺牲型父母吗？”

网友@螺丝艼说：不会，甚至想要逃离。

在家里，父母有什么好的都紧着她，自己却吃剩的，用旧的。

出去逛街，超过100块的衣服父母从来不要，但会给她带回来1000块的羽绒服。

而这样的牺牲，就像一架天平，他们付出的越多，要兑换的砝码也就越多。

但凡她在学习上有一些松懈，父母就会生气地质问：“你都不读书，那我这么努力工作赚钱为什么？”

她考试考差了，父母上来就是一顿指责：“你就考这么点成绩，你对得起我们吗？”

她说话语气不对，父母马上耳提面命：“爸爸妈妈把最好的留给你，你就这样对我们？”

对此，她一度深感压力，几近崩溃。

在心理学上，这种以“牺牲感”为要挟，让孩子妥协的方式，其实就是：情感勒索。

说的是，一方通过不断付出情感，使另一方丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气，从而实现对另一方的掌控。

父母的牺牲感，本质就是一种精神控制。

台剧《茉莉的最后一天》中，林茉莉的妈妈是位留美硕士，婚后，她为了更好地照顾家庭，放弃了晋升为教授的机会。

可她又心有不甘，于是她将事业上的牺牲转化成对孩子的绑架。

她对茉莉的要求很高，期待也很高，一旦茉莉有所不满，她就会不停强调自己为家庭作出的牺牲：

“为了你我放弃大好前途，你却不争气，如果不是为了你，你以为我愿意吗？”

一遍又一遍地指责、抱怨，压得茉莉喘不过气来。

一边是成为妈妈心中的优秀孩子，努力学习，一边是自己的梦想，写小说，走文学路。

两难之下，茉莉想逃离又无法逃离，爱妈妈也怨恨着妈妈。

长期的情绪拉扯，茉莉压抑成疾，不堪重负，最后爬上窗台，一跃而下。

心理学家李雪曾说：

一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。

因为，父母的“牺牲感”带给孩子的不是内心的温暖和感动，而是痛苦的内疚和永远摆脱不了的噩梦。

以爱之名，用“牺牲感”绑架孩子，是为人父母最大的残忍。

因为孩子表现出的听话背后，是苦苦的压抑，是深深的绝望。

父母的牺牲感越强

孩子的心理负担越重

papi酱曾在一段视频中，自曝曾和母亲大吵一架。

因为母亲退休后，每天的日常就是在家待着，生活的全部就是子女。

然后，就把类似“我做的所有这一切都是为了你”这样的话挂在嘴边。

papi酱清楚，妈妈强调自己付出了很多，是希望她可以努力地学习、工作。

但作为子女，她听完之后心里面其实不是感动，只有一种负罪感。

“我觉得父母人生中所有糟糕的部分都是我造成的。”

父母的“牺牲感”太强，孩子一定会滋生“负罪感”。

因为父母用“牺牲感”表达爱，不仅不会让孩子觉得幸福，反而会让孩子背负沉重的心理枷锁，认为：我是亏欠父母的。

一位抑郁患者就曾分享自己的经历。

从小，妈妈经常对她说：我一个人养你不容易，要听话要好好学习。

看着妈妈为了她，每天打两份工，早出晚归，她一度觉得自己的出生就是一笔债款，把自己视作负担。

尤其是每次花钱时，妈妈的一句“为了你，妈妈砸锅卖铁也没有关系”，更是压在她心头上的千斤重，让她有一种深深的负罪感。

所以，她从来不敢任性，不敢提要求，不敢惹麻烦。

甚至，在别人还在肆意玩耍的年纪，她每天就想着怎么缩衣减食，想着去哪里捡多一点的塑料瓶子卖钱，给妈妈减轻负担。

她说，我虽然和妈妈相依为命，但母女间却没有亲密，只有偿还的压力。

这样的成长环境，也造就了她如今敏感又自卑的性格，常常别人一个眼神，就能让她内耗很久。

马东说过这样一句话：愧疚是最大的负能量。

很多时候，父母谈自己的牺牲，也许不过是随口的一句抱怨。

但在孩子听来，却是报不完的恩，偿不清的债。

让孩子稚嫩的心灵，早早地背负起父母人生中的各种苦楚和不幸。

这些重压，一点点烙印在孩子的心里，就是孩子生命中的难以承受之重。

孩子真正需要的

是父母的价值感

育儿，从来不是靠牺牲、胁迫就能成功。

现在回看开头故事里妈妈说的那句话：

“别看就这么点东西，可花了我大半天辛苦工作的钱呢。”

类似的话，父母其实也跟我说过。

8岁生日那年，妈妈拗不过我，带我去吃了心心念念的麦当劳。

结账时，妈妈有些心疼钱，抱怨的话脱口而出：

“就这么点吃的，可够我们家好几天的生活费了。”

不同的是，妈妈后面补了一句话：

“但偶尔花钱去享受一次美好的事物，也是很值得，你喜欢的话就要加油啦，以后凭自己本事，想吃就吃。”

这句话，激励了我很多年。

也让我一直坚信：我值得一切美好，只要我努力。

孩子的成长，其实是需要力量的。

牺牲感，往往是扼杀力量感最快的东西，价值感，才能真正给到孩子滋养。

而给孩子价值感也不难，父母活出自己，活得快乐，活出榜样即可。

杂志《人物》曾报道一对母女。

妈妈胡永平说：“做母亲，需要付出，但不能牺牲。”

她一直秉持一个原则：先是自己，然后才是母亲。

她不会因为女儿，就对生活妥协，委曲求全。

她对女儿的养育，也很随性：

不会无微不至地照顾女儿的饮食起居。

女儿高中毕业要去英国留学，女儿说不用送，她就真的跟朋友去越野了。

母女间，没有牺牲和奉献，也没有控制与束缚。

但受妈妈的影响，女儿成长得特别独立有主见。

女孩表示，是妈妈让她懂得，要敢于追求自己想干的事，不要被世俗束缚。

把自己放在第一位，优先滋养自己，父母内心富足了，才能带动孩子成长。

这就是活出自己。

莫言小时候，家里过得很辛苦。

尤其是母亲，不仅是家里挨饿最多的，也是干活最多的。

他一直以为母亲会一边劳作一边哭泣。

但愁容满面的母亲，在辛苦劳作时，嘴里竟然哼唱着一支小曲！

母亲的这份乐观豁达，教会莫言在挫折和苦难面前，不抱怨不诉苦，而是乐观面对，积极处事。

与其谈牺牲，说辛苦，不如笑着去面对，给孩子传递正能量。

这就是活出快乐。

“童话大王”郑渊洁在教育孩子的问题上，一直坚持着一个原则：

“先学爸，后学霸。”

他从不对孩子说“你要努力”，而总是对自己说“郑渊洁，你要努力”。

他曾每天四点半起床写作，写6000字，36年从不间断。

女儿好奇他为什么这么早起。

他说：“先把最重要的事做完，这样一天就非常轻松了。”

在这样的身教下，女儿从上小学第一天开始，回家第一件事就是先写作业再做其他事。

女儿说：“我只有成为全校第一，才算真正的郑渊洁的女儿。”

后来，女儿以全校第一的好成绩，被6所名牌大学录取。

所以，与其绑架孩子成长，不如闭上嘴、抬起脚，走好自己的人生路演示给孩子看。

这就是活成榜样。

尹建莉曾说过：

“父母之爱都深如大海，但有质量差别。
决定质量高低的，不是父母的学历、收入、地位，而是对细节的处理水平。”

为孩子好，是为人父母的天性，但如何避免把这种爱变成孩子的负担，则是每一位父母都要修炼的重要课题。

愿父母们都能明白：爱不是枷锁，也不是牺牲，而是彼此成全。

父母活出自己，孩子才能更有力量。

父母活得快乐，孩子才能活出幸福。

父母活出榜样，孩子才能飞得更远。

点个赞吧，希望每位父母都能给孩子带去最好的养育，成就幸福美满人生。